给堕落一个理由

我的一个朋友,人到中年,生活却突遭变故,他深受打击,人变得消沉,一直不能好过来。朋友们很替他焦虑,却无能为力,看着一个人在自己的人生之海里独自挣     

青春女孩,不小心掉进“温柔的陷阱”

今年22岁的我,虽是女孩,却从小就很要强。也许就因为这样,父亲叫我自己独自经营他的商店,而我也干得很成功。 就在我独自经营事业的时候,我认识了一个人,一个也许今生都忘不了的人。 他经常来我的店里买香烟等东西,一坐就好大一会儿工夫,也就聊了许多的话题。他曾几次说过,要带我去玩,     

雨是青春的底色

正记忆深处的雨,都是洒在心上的。那是二十年前,我在一个信息闭塞的小城独自工作和生活,虽然年纪轻轻,却已如老农般日出而作日落而息,生活似乎一下子便看到了尽头。小城举目无亲,但好在还有一座很大的图书馆,每逢闲暇,我便会来到图书馆,安静地看上一会儿书。生活虽然无聊,好在     

孤独，人生中不可或缺的调味品

孤独是因为一个人独自在家，没有倾诉和交流的对象，感觉凄凉；一个人在外飘游，飘飘零零，形单影只；孤身走江湖，打天下，寂寞无助……但孤独更多的却是指内心的感觉。孤独虽然人所不愿，但孤独却能给人们带来许多的收获。孤独时因为没有人打扰没有人干涉，我们尽可以去除伪装，一个人或坐或卧，不睡不醒地享受生命，就像和尚打坐，又像道士修炼，慢慢咀嚼生活的滋味，仔细品味生活的本色。孤独时可以荡涤脑海中的杂念，还原“人之初”的真我，“扫除诸妄念，去却贫嗔痴”。在自己的心灵空间里幻生一片蓝天，幻生几朵悠悠飘移的白云，自己…     

家里都好

正十六岁那年,我独自到远离家乡的一座陌生的城市读书,不到一个月时间,新鲜与兴奋的感觉全没了,对家的思念却越积越浓。于是第一次走进邮局,把一份对家的念想连同一个空信封一起塞进了印有学校名字的大信封里。空信封上,我写好自己的收信地址、姓名等信息,这样我就不用担心家里人会写错信封而使我无法收到家里寄给我的信件了。我的父母是农村人,没有进过学堂门,虽说后来他们也能认     

敬畏每一个生命

一只甲壳虫正在墙壁上迤逦而行。宽阔的墙壁与微小的甲壳虫,形成巨大的反差,这让我联想到一个人,独自跋涉在广褒无垠的荒漠中。 对于甲壳虫而言,光滑的墙壁比荒漠更可怕,每当甲壳虫辛辛苦苦爬到一定高度,它常会因为一个小小的失误而滑落至《起点,可是,它却没有掉转方向,而是选择再次向上,过不多久,它又会摔到起点,于是,它不得不再次从零开始。     

与罗曼·罗兰相遇

是夜,有风,无月;物寂,人喧。独自游荡在文学历史长廊,寻觅伟人大家的人生真谛。无意之中闯进了一个浪漫的国度,走进一个古香古色的庭院,看门人介绍说,这里的主人就是罗曼.罗兰。我很是惊讶,我对他有所耳闻,但不曾相识更不熟知,如今我却已经来到他的住所。     

孤独:远离快乐的愁绪

当你劳累了一天,独自回到家里,坐下来独自面对自我的时候;当你完成一项重大的任务,独自漫步在小树林、小河边,静听鸟儿鸣叫,静观凄清的河水流淌的时候;当欢宴结束,朋友散去,桌子上只有杯盘狼藉、残羹剩汤的时候,会有一个阴影悄悄地走进你心里,它就是孤独。 孤独是一种主观的心理感受。有一位女中学生说:“我是一个孤独的女孩,14岁,远离家乡在外求学。很奇妙、很敏感、很柔弱的心灵常使我近乎狂乱,内心歇斯底里地狂喊乱叫。我喜欢一个人呆着,     

寂寞

寂寞是一种清福。我在小小的书斋里,焚起一炉香,袅袅的一缕烟线笔直地上升,一直戳到顶棚,好像屋里的空气是绝对的静止,我的呼吸都没有搅动出一点波澜似的。我独自暗暗地望着那条烟线发怔。屋外庭院中的紫丁香还带着不少嫣红焦黄的叶子,     

拒绝冲动

那是我念大二吋,平日少言寡语独往独来的我突然萌发了想恋爱的念头,这个念头是很前卫的,因为那时我们班还没有一个敢闯恋爱红灯的勇士,我的这个念头自然有冒天下之大不韪的意思。 当然这个念头的涌动是缘于一个新异刺激体——比我低一届的英语系的一位漂亮女孩。在我常常独自在操场边的树林中或仰天凝眉或抚着大树畅     

爱在每一天

“我要回老家丹麦去了,儿子,我只想告诉你我爱你。”在父亲给我的最后一个电话中,我们聊了不到半个小时,他却不厌其烦地将这句话重复说了7次。我当时并没有察觉出任何异样。我以为     

初冬的月亮

正那年初冬黄昏,我独自走进了一个大山谷,身上单衣薄裳,脚上的鞋在碎石山路上踩破了鞋底。我坐在一块石头上,俯视四周枯叶凋零,一些零星的绿叶很暗很淡,在冷冷清清的溪水畔那么孤单寂寞……眼看黑幕就要降临了,峡谷中的风冷飕飕地吹凉我的骨头。我在山野快步走了起来,周身逐渐变暖了,我必须翻过这个大山谷去另一个村庄夜     

《金陵十三钗》:一种救赎的记忆

听说《金陵十三钗》引起很多议论,便一个人去看了,出来时已过午夜。独自走在回家的寒夜里,一种温暖的感觉洋溢在心头上,这种感觉尽管说不好,但可以肯定,由于它的存在,气愤和悲伤没有淹没我,这种感觉使我意识到,人们最不愿回首的1937年冬天的南京,     

认真做好教会的接待工作

第一次踏入特区,我利用外出机会满怀热情地走进当地一所教堂。礼拜已经开始,独自找个座位坐下,聆听讲道。礼拜散后,为打听礼拜时间,我向教会一位长老询问,而该长老却不知何故,好像很心烦,对人怒气满面,大有“     

我对上海教会的印象

1999年末及2000年初,我花了一个月的时间在中国,访问了一些上海和南京的教堂。我高兴地发现中国的教会如百花盛开,茁壮成长,给我留下了难忘的印象。 我最近刚开始在澳大利亚墨尔本大学历史系攻读博士学位,我研究的课题是20世纪上海基督教史。虽然我已去过中国多次,但作为一个基督徒,我却几乎从来没有在中国的教堂做过礼拜,所以这一课题对我而言几乎是全新的。这次去中国前,我心里一点也没有数,在中国教堂怎么做礼     

伟大的创造

几年前的一个晚上,我为一件事去看一位高中时代的同学。他是一个大专院校的副校长,从事科研工作。他正独自观看电视,见我来到,就热诚地邀我并坐同看。此时彩色荧光屏幕上正出现繁星的天空。密密麻麻的星星,闪烁在深蓝色的夜空。眨时间。     

闲敲棋子落灯花

正你读过赵师秀的《约客》吗?"黄梅时节家家雨,青草池塘处处蛙。有约不来过夜半,闲敲棋子落灯花。"少年时读,我并没有领略到这首诗有多么精妙,觉得不过是在写一个人百无聊赖地等客人如约而至,客人久久不来,他便独自敲着棋子排遣寂寞。我们对很多事的理解和领     

走不进你的世界

初恋,赠予人的记忆,不是永远的幸福,便是永远的残酷。我常常这样百无聊赖地想着。 独自走在武汉的街头,看到无数的车辆从身边走过,或许,偶尔还会看到那熟悉的14路,或者走向起点,或者驶向终点。此时,我总会在心中问自己:你现在正在车上吗? 是呀,好久没有再乘14路公汽了,或许此后     

激励无声

那年,他跌入了人生的低谷:事业滑坡;妻子离婚;绯闻缠身。他被迫离开原来的房子,独自搬到一个陌生的地方生活。他是一名默默无闻的演员,虽然每天疲于事业的奔波,但依然收效甚微,几乎没有人再请他出演角色。每当他疲惫不堪地回到家,冷清的房间让他感到心酸,而独自坐在后院里发呆,则成为了他排遣郁闷的唯一方法。     

还有一个苹果

一场突然而至的沙暴,让一位独自穿行大漠的旅者迷失了方向,更可怕的是装干粮和水的背包都不见了。翻遍所有的衣袋,他只找到一个泛青的苹果“哦,我还有一个苹南”他惊喜地喊道。他拓着那个苹果,深一脚浅一脚地在大漠里寻找着出路。整整一个昼夜过去了,他仍未走出空阔...