他为什么不能免票

有一次,在公共汽车上发生了这样一件事:一位身高不到1.2米的中年矮子上了车,售票员招呼他买票,但他说: “我从来不买票。”售票员问他为什么,他说:“我不满1.2米,可以不买票。”售票员不同意,两个人就争吵起来了。于是,我上前说道:“车上不是有《乘客须知》吗!应以它为准!”这时,一位乘客读出了其中一条:“每人可带1.2米以下儿童一人,但1.2米以下儿童单独乘车须买票。”我说:“根据规则,并不是     

从“打开月票”说起

在北京,不论是乘电车还是坐汽车,每到一站,都会听到售票员同志说:“下车的同志们!请打开月票下车。”于是“打开月票”成为北京人乘车生涯的一句“熟语”。“打开月票”从语法上看是一个动宾词组。但“打开”这个动词和“月票”这个宾语是不配的。因为人们常用的月票,只是一个“单页”,即使再套上一层塑料皮,也仍是一个“单页”。无论如何不存在“打开”“不打开”的问题。如果“月票”放在钱夹中或装在衣兜内,那也是“拿山来”、“掏出来”的问题,不存在     

爱吃醋的妻

妻是一个极爱吃醋的人。一个休息日,我在家整理相册,忽然发现我大学毕业时照的一张全班合影上多了两个洞,我纳闷地仔细一看,原来是挨着我的左右站着的两位班里最漂亮的女生被刀剜掉了,露出两个洞,只剩下我孤伶伶地站在那里。我骇然大呼:“哎呀,这是怎么回事!”妻走过来看看,漫不经心地说:“是我干的。我看她们俩老挤着你,就把她们去掉了。”“天哪!这是我珍贵的纪念,你怎么能下如此毒手!难道一张照片你也嫉妒吗?”我质问她。“瞧你大惊小怪的,不就是少俩人吗?多数同学还在嘛。”她轻描淡写地说。“胡说,她们俩招你惹你啦?”“她们俩难道没有…     

人在旅途

<正>出于侍奉原因,几乎每周我都要在沪甬两地之间穿梭,时常为坐车而烦恼,试想,每次要坐上三四小时的车,实在是一种折磨。因为要去上海,我早早来到长途汽车站排队买票,心里祈盼着买到一张座位靠前一点的票,这是因为之前坐车的痛苦经验——坐在最后一排的我,往往被颠得头昏脑涨,心烦意乱。可是,当接过售票员递过来的票时,我差点晕厥,4 5号!又是一个末位,我为何如此倒霉?无奈,满腹牢骚的我只能悻悻然走向     

小幽默

我不是笨蛋“我加到工资啦,但不知道该怎么办。如果不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。”“那你就告诉她说!”“不,我才不是那样的笨蛋呢!”道歉邻居:“我们刚才敲击墙壁,想挂一幅画,可能骚扰了你,特来道歉。”“没关系,我正想过去问问你,假如我们在那钉子尖上挂画,是否牢固?”戒酒之后某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯,服务员问:“你真好酒量。”那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”第二天,那人又到酒店去,这次只喝了一杯。服务员问:“你的朋友……死了?”他说:“不,我戒酒了。”世界记录冠军运动员因…     

小张的“话中之话”

我为女友小丽介绍了一个对象——小张。这天,在我家里,他俩见面。我来了个开场白之后,便撤到外屋去了。约摸过了半个小时,就见小张低着头走了出来,他告诉我要赶回部队去开会,便走了。我忙进到里屋问小丽:“你看小张这人怎么样?”小丽说“人还不错。”“那你怎么也不起身送送人家?”我说。“还送啥,才坐了半个小时,就急着要走,准是他没相中我呗!”我发现桌上有张纸条,便问:“这是什么呀?”“哦,他说,他晚饭后一般都在宿舍里,他宿舍旁边就有个电话,他说着说着,就在纸上写了起来。”“这写的是电话号码呀!”“是吗?”我又问:“你刚才是不是没怎么说话呀?”     

谁的过错?

去年春天,我到乡下采访。在老朋友小曾家休息时,我发现床边靠着一床竹席,花纹式样非常漂亮。我看了看问:“哪儿打的?”他说:“我们乡里王大爷!”“你请他帮我打一床好么?”我问。小曾爽朗地答应:“行!”不几天,小曾请一个朋友来我家量尺寸,我家里没有尺子,他也没带。这时我想到了绳子。我找来一根麻绳先量好了长,然后切断,在问一根绳上量好了宽,用红墨水     

算盘谜语蕴哲理

算盘是我国古代的一项重大发明,可与印刷、造纸、火药和指南针四大发明相提并论。英国学者李约瑟称“算盘是中国的第五大发明”。相传,1972年春美国代表团访华,我国领导人陪同他们到杭州游览,途中有位美国朋友说:“久闻贵国有猜谜风习,我想让你猜个谜,行吗?”“好啊,请说吧!”美国客人说:“你一只,我一只,每家屋里有几只,全国只有十几只,你看奇怪不奇怪?”这位领     

太太,我能帮你做什么吗?

一位穷困潦倒刚开始做生意的年轻人,他实在不知道怎样去推销,只凭着满腔的热情去做了,几乎没有任何技巧。一天,他走到一家门前,按响了门铃。门开了,“你要干什么?”中年妇女面带微笑和善地对年轻人说:“有什么事吗?”年轻人见她态度友好,紧张的心情一下子松弛了一大半,但还是有点结巴,紧张地说:“我想请你买我的刷子和扫把。”“孩子,真是够难为你了,你这样做不知为家庭妇女们带来了多少便利!”那位中年妇女和蔼地说。而且,她买了刷子和扫把,还让他在她家中吃了一顿午饭。年轻人激动得几乎说不出话来了。没想到第一次出门推销就这么顺利,他…     

结缘普净莲社记

正是清明时节,返故里扫墓者甚多,从上海买票到浙江上虞不仅要排长队,三天后的票也很难买到。我们好不容易购得两张站票,已很满足,忽然售票员叫住我们,又换给两张坐票,我们真是喜出望外,暗想这是我们的因缘。这次我们千里迢迢,是应朋友之邀,征得普净莲社的住持释智正法师的首肯,从北京来到莲社。确是“清明时节雨纷纷,”汽车到达蒿坝镇时,下起雨来,且越下越大,我们举目看到邮局,就进去想打个电话与莲社联系。女工作人员热情地很快接通电话,说山上马上有人下来接,询问电话费多少？说不用了,他们与莲社有很好关系。这令人惊…     

空瓶出酒

主人不给一文钱,却叫仆人去买酒。仆人莫名奇妙地问道:“老爷,没有钱怎能买到酒呢?”“花钱买酒谁不会?”主人生气地说:“不用钱便买到酒,才算有本事呢!”仆人只得拿着瓶子走了出去。转眼间,又拿着空瓶回来说:“酒买来了,老爷请美美地喝上两盅吧!”主人一见是空瓶,大发雷霆地骂道:“岂有此理,酒瓶空空如也,叫我喝什么?”     

幽默语言的力量

我读丰子凯先生的散文《湖畔夜饮》,是几年以前的事了,可结尾一段,至今不忘.大意是:郑振铎先生请丰子凯先生吃西菜,两人来到了晋隆西菜馆。吃完了,郑问:“你身上有钱吗?”“有”。丰付了五元钱。过了些天,郑拿了十元还他,丰说:“帐回过算了,何必还我?更何必加倍还我呢?”两人相持不下.坐在旁边的同事刘(?)宇就过来抢了这张钞票,建议再去吃酒。吃完这张十元钞票时,大家都已醉了……结尾几句是: “夜阑饮散,春雨绵绵。我留郑宿在我     

开心一刻

桩尬的处境有一对朋友去听音乐会。两人过听边议论: 甲:“这个女人的嗓子太借糕了,你知道她是谁吗?’’ ‘:“啊呀,真对不起!她的嗓子当然不坏啦,主要是她唱的那支歌太差了,不知是那个错出来的整脚曲子广 乙:“这曲子是我诸的。” 甲:那……。 袍怨和声明女婿在丈人面前艳怨,说自己的妻子怎么怎么蜜横无礼。“如果我的女儿再一次给你招来烦恼”,丈人回答说,“我一定取消她的遗产继承!”女娇立刻陪笑声明,“我刚才是说着玩儿的。你的女儿贤淑、端正,,天下第一。” 不接特殊儿子:“爸爸,厂里光荣榜挂出来了。那么多照片,我怎么一直找不到你的?…     

哲学家与双面神

一位哲学家在古罗马的废墟里发现了一尊双面神像。由于从来没见过这样的神像,哲学家便好奇地问他:“你是什么神啊,为什么有两张面孔?”神像回答:“我的名字叫双面神。我可以一面回视过去,吸取教训;一面展望未来,充满希望。”哲学家又问:“那么现在呢?最有意义的现在,你注意了吗?”“现在!”神像一愣,“我只顾着过去和将来,哪还有时间管现在?”哲学家说:“过去的已经逝去,将来的还没有来到,我们惟一能把握的就是现在;如果无视现在,那么即使你对过去未来都了如指掌,那又有什么意义呢?”神像听后,恍然大悟,失声痛哭起来:“你说得没错,就是因为…     

如何面对不想说实话的孩子

事件:一日,丈夫拉开抽屉想拿他放在里面的100元钱,却发现钱“不翼而飞”了。“你拿抽屉里的钱了吗?”丈夫问。我正忙着自己的事,头也不抬地说:“没有。”这时,丈夫发现坐在一边的女儿一声不吭,神情紧张地望着他,就问:“你拿了没有?”女儿还是不说话。我意识到事情有些不对头了,联想起自己刚给女儿买了一个漂亮的小钱包,女儿会不会把钱装进自己的小钱包了呢?于是我抬起头来,看着女儿的眼睛问:“你说拿了还是没拿?爸爸不会说你,但你得告诉爸爸,你看爸爸找不到钱,多着急呀!”女儿张了张嘴,想说什么。此时丈夫也看到了抽屉里女儿崭新的钱包,他拿…     

山羊与老虎

有这样一则寓言故事:一只小山羊误入了老虎洞,正准备离开这个有生命危险的地方时,老虎回来了。老虎问:“你是什么人?敢擅自进入我的家?”山羊一听老虎的口气,便知道老虎并不认识它。于是从容不迫地叼起一根老虎吃剩的骨头,自言自语似地说:“老虎肉真香呀!”老虎起疑了,壮着胆子又问:“你到底是什么人?敢吃我的肉?”山羊盛气凌人地说:“有眼无珠的东西,连我山大王都不认识吗?你也过来让我吃吧!”说着用它一对癥角迅速地向老虎冲去。老虎吓得掉头就跑。在逃跑中,遇见了狐狸。狐狸问:“虎大哥,山大王是什么样子?”老虎说:“浑身长着雪白的毛,头…     

亲事

夜,深了。 我正睡得香甜,被一阵说话的声音惊醒。天这么晚了,是谁还在说话呢?我侧耳细听,说话声是从隔壁哥哥屋里传来,是妈在与我哥说话。 “孩子,妈求你啦,听妈这回话。你就愿意了吧!”妈说到这里,咳嗽了两声,又接着说:“天明你去县城参加义工培训班,一去就是一个月才能回来,事不等人啊!”就听见哥说:“妈,我不是给你说过了吗?我是基督徒,我的言行要与神儿子的名分相     

声音

电话响,提起传来声音:“你听得出我是谁吗?嗯。”我略犹豫。她笑了,带着叹息说:“唉,把我忘了吗?真叫人失望。”我确实辨不清:“真是抱歉!我没有能认定你是哪一位。”接着,传来了她的嘻嘻笑声,很清脆:“有几年没有和你见面了,不怪你。今特电话给你,是要告诉你,唏唏,一个     

“车上太多人”不合语法——关于语感和语法的对话

客:前几天我跟一个朋友聊天儿的时候,说了句“车上太多人”。我朋友说,这句话不合语法,应该说成“车上人太多”。我说:“我讲的跟你讲的是一样的意思,你也听明白了。为什么你那句话合语法,我的就不合语法呢?再说,只要意思明白了,还用得着讲究什么语法呢?讲语法的目的也不过是为了把意思说明白嘛。”我朋友不同意我的说法。我们俩争了半天,谁也说服不了谁,你是搞这行的,请你评一评,“车上太多人”这句话究竟合不合语法? 主:恐怕你朋友是对的。客:为什么?!我有时候听别人也这么说。我自己这么说的时候,别人也能明白。我听说语法分析要以说话人的语感为基础。照这么说,我的感觉是     

趣话“花心”现象

男人皆有花心,您信不信?请听一个故事。有个画家携友散步,两人正向前走,画家突然对友人说:“我们身后有个美女,你信不信?”友人反问:“你又没有向后看,你怎么能知道?”画家回答:“我们的确没有向后看,但我们可以向前看,我是从对面走来的小伙的眼神中发现这个秘密的。”友人回头,后边果然有一美女!绝了!不回头也能发现身后有美女!这全是对面走来的小伙子提供的信息!那么,他究竟有没有错?