我的见证

各位兄弟姊妹,主内平安！ 感谢神,我今天能站在这儿作见证,这全部是蒙主恩宠,靠上主的保守与引领,说来惭愧,我虽出生于一个基督徒的家庭,却不识基督为何,只是由于长辈们的影响也偶尔上一、两回礼拜堂,听听牧师的讲道,心里却还是不以为然。 18岁,刚从学校出来的我,虽没啥大的抱负总觉得生活之道嘛,只要凭着自己一双勤劳     

渊源与流变——我的学书历程

正书法创作于我而言,就是我心里追求的一场恋爱。我自幼受祖父的影响,喜欢上了书法,直至今日已三十余年了。在这三十余年里有喜,有忧。喜的是,每当自己临帖与创作能找到感觉时,心里就有一种喜悦涌上心头;忧的是,每当临帖不进步或创作找不到极佳状态时,就茶饭不香,甚至有时会怀疑自己是不是这块料,想把毛笔摔掉,自暴自弃。但为了自己对书法的这份爱,始终不死心,依然继续读帖,研究有成就     

我的成人节

龙年正月初一,也就是阳历2月5日是我18岁生日。我早就在心里盘算着自己的成人节怎么过?我想让离异的爸妈一起参加我的成人节。我要对他们说一声:“谢谢爸妈,谢谢你们给予了我生命,谢谢你们把我抚养成人!”还有,我想借机会让爸爸回来过个三口之家团圆年。     

我生平第一次領到自己的工资

六月十五日是我最高兴的一天。这一天我有生以来第一次得到自己的劳动果实——半个月的工资,十元錢。拿到錢以后,我想:“党号召我們增产节約,可不能乱花啊”。于是我先去銀行存了三元钱,又給小孩买了几件汗衫,余下的錢才添补了生活。我出身在一个手工业者的家庭里,过去由于家庭生活困难,只上了一年小学,就在家帮父亲做些手工劳动,来維持家庭生活。我出嫁以后,更是不能出門了。自己沒有     

我自卑，我困惑

汪老师：您好！我是初一学生,每当我看到初二、初三学生那样紧张、那样疲劳,我就会心里恐惧,怕自己没有勇气去竞争,怕自己经不起挫折被淘汰;我在小学时是中队长,学习成绩始终名列前茅,上重点中学后同学们个个学习成绩都比我好,我的学习成绩总是排在倒数第几名,我发现同学都很看不起我,当老师念学习成绩排行榜时,有的同学用眼角的余光瞥我,我心里好恐慌。尤其是我不是班干部,再也得不到老师和同学们的夸奖了,这令我十分沮丧。以前我站在人前讲话自然流利,老师同学们都说我口才很好,我在全校演讲比赛中还得过第一名,而现在课堂上,老师一让回答问题,我就会脸红心跳、语无伦次,我不知道自己是怎么回事,有时我很恨自己的无能,又不知怎样改变这种状况,我感到很苦闷,老师,您说我是不是有了心理疾病？     

主与我同在

天主在我内心的召唤是奇妙的,祂用我自己真实 的本性召唤了我,在我听到别人建议当修女及我决定 要来的这段时期,我的内心有两种感受:一方面自己很 愿意藉着做修女而引领更多的人认识天主,另一方面, 做修女是我以前从未想过的问题,并且这里的生活环 境等一切的一切都是我想像中根本不可能适应的。靠 我自己是不可能会选择甚至来做修女的,在此之前,妈 妈也提过,但我都没放在心里,但我又特别好奇,就是 想,要来体验一下,所以决定先来试一试,体会一下。     

至我所愿 海角天涯

正回想起刚步入高中的我,看到学校外墙上一排排上榜的照片,心生羡慕,期待三年后我也能像他们一样荣登光荣榜。有榜样就有动力。随后的读书时光,我要求自己比别人挤出更多的时间学习,于是,一头扎在书本里,三点一线的生活我也不觉枯燥。可是事与愿违,成绩并不如我所愿,甚至引来个别人的冷嘲热讽,我的泪水不禁夺眶而出……放假时见到父母,我用一种歇斯底里的方式哭着宣泄:"我什么都干不好,天天那么努力可成绩就是上不去。我根本不行。"     

我爱中华人民共和国

光阴荏苒,建国四十周年纪念日来临了。回忆建国前,由于我深受反共、反社会主义宣传的影响,以致站错了立场,竟在解放前夕,仓惶出逃;而后又惊恐万状地潜回。直至经过反帝、肃反和社会主义教育运动,我才逐步懂得了必须热爱共产党领导的社会主义新中国的道理。在我政治思想上产生的这次伟大转折,值得回顾和展望。现在从以下几个方面阐述我的爱国观。一、爱国原是人的天赋和自然之理凡有爱心的人,莫不爱自己的父母和     

求你让我的口传扬赞美你的话

圣经上曾说:“原来我们在许多事上都有过失;若有人在话语上没有过失,他就是完全人,也能勒住自己的全身。”(雅3:2)可是谁又能制服自己的舌头呢? 今天晚自习结束时,突然班上两位同学吵了起来,原因是因为其中一位同学说另一位同学在别人祷告时看英语书。两个人就你一言我一语地吵了起来。“你是什么东西,我……”另一位言:“你是什么东西,我要你管……”两人互不示弱。同学好多去劝架,才平息了……     

寻找“真我”

正这是一个被普遍接受的理论:我们生活在一个个社会角色中,而常常失掉了自己的"真我"。我们每个人真的有"真我"吗?这似乎是个问题。丹麦哲学家克尔凯戈尔曾说,当一个人向别人介绍自己:姓名、出生地、住址、职业、爱好,等等,总有一些东西剩下来——那就是自己的"存在",不能被思考和言说。这剩下的东西,或许就是"真我"?德国哲学家海德格尔认为,     

期考来临与再失朋友让我痛苦

高老师： 现在给你写信,我的心情十分不好,我很苦恼。期考要来了．我还没复习好,可是我总不知该如何用力,用劲去学。 我又遇到麻烦,我用一个多学期建立起来的友谊又要化为泡影了。哎,虽然我一遍遍地在心中告诉自己,与别人做朋友并不是要把对方吸附在自己身上,可是,我就是不舒服。难过,哭泣。是别人介入了我们的友谊,我不断地说服自己,看淡些,淡些．再淡些。     

我逆风而来，换一身荣光

正如果说18岁之前我做了什么影响以后人生道路的决定,那大概就是选择学习文科了。在一所文理科人数比例达到1:10的重点高中里,选择读文无疑是一种高风险的投资,有人抱着文科比理科更容易学的侥幸心理踏上这条路,最终被撞得头破血流,也有人恰到好处地最大化自己的长处,用闪耀的成绩为自己铺出一片坦途。我承认,我选择读文科的初衷是因为我的数理化成绩差到了极致,只有走学文这条路,才能稍稍弥补一下我那可怜的自尊     

“孩子,听我说”

孩子,我在千万人中拣选你,为的是让你信我并跟随我.知道你在这条路上会经历很多很多,所以,孩子,听我说.孩子,听我说：你要坚固你的信心,并相互代求,务要谨守、警醒,因为你们的仇敌魔鬼如同吼叫的狮子,遍地游行,寻找可吞吃的人.孩子,我不希望你是其中的那一个.孩子,听我说：不要看自己比别人强,要多看自己的短处,才能成长进步.你要学会宽容,忍让,要有爱心.我已在地上给你做了榜样,你也应照着做.我赐给你一条新命令,就是要你们彼此相爱,我怎样爱你们,你们也要怎样相爱.因为你帮助别人,也就是帮助自己.     

主赐我新生

我叫易春菊,我生在一个偏远落后的小山村。21岁的时候稀里糊涂地嫁给了当地一户有钱人家。头一两年日子过得还不错,但自从生了个女儿后,婆家就不把我当人看了,我在他们家受尽了折磨,吃尽了苦头。后来,实在是扛不住,我病倒了。我得了一种怪病,就是每天夜晚不能睡觉,因为一躺到床上,浑身上下就像针扎的一样疼痛难忍,那针越扎越厉害,直刺身上的每一块肉,再后来,耳朵嗡嗡作响,整天肚子痛,手关节痛,痛得我连自己的头发都不能梳理。     

我是黑客

这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。     

回家陪陪我自己

正好朋友的老公要出差一个月,孩子住校,我想她一个人在家肯定很寂寞,下班后请她吃饭,吃完饭在我家玩儿。她狡黠一笑:"谁说只有我一个?"我大惊,难道她另有别情?她捶我一拳:"我要回家陪陪我自己。"自己陪自己?"对。"朋友说,平时我们都太忙了,上班不用说,下班还有各种事儿操心。应酬的饭局上,我们扮演各种角色;孩子面前,我们需要努力做个好家长;配偶     

18岁,我以为我可以上北大

正高考是我遭遇的第一个人生滑铁卢。当年的我,算得上一个不折不扣的学霸。最好的一次月考成绩,我拿了657分,这个数字,令我终生难忘。可谁也没料到,这样一个被寄予了太多厚望的我,却考出了一个差强人意的分数,我被打发到了一所非著名大学的弱势专业。许多人劝我复读,可我怕自己会难逃宿命。于是不得不打点行装,朝着那个意料之外的城市而去。     

当我相信时它就会发生

在美国,有个名叫亨利的青年,他已经三十多岁了,却依然一事无成,整天只会坐在公园里唉声叹气。有一天,他的一位好友兴高采烈地找到他："亨利,我看到一份杂志,上面有篇文章讲的是拿破仑的一个私生子流落到美国,而他儿子的特征几乎和你一样：个子很矮,讲的是一口带有法国口音的英语……"亨利半信半疑,但是他愿意相信,这是事实。在他拿起那份杂志琢磨半天之后,他终于相信自己就是拿破仑的孙子。之后,他对自己的看法竟完全改变了,以前,他自卑自己个子矮小,而现在他欣赏自己的正是这一点："个子矮小有什么关系!当年我爷爷就是凭这…     

四度守贞操,我成了剩女

我一直在拷问自己,我到底该不该保持婚前贞洁?因为我就是坚守女人的防线,而把爱情也锁在了门外……我成了剩女!     

我只做没把握的事

从小学到中学，我从未当过学生干部，也觉得自己不是那块料。可是在进大学后，我被选为了学生议会的议员。这是我承担的最没把握的工作，我觉得自己肯定会干得一团糟。可是，做起来了，却没有想象中那么生疏和困难。当我因为表现突出被提升为学生议长后，我有一种醍醐灌顶的感悟——没把握的事情其实也能干好，那么，为什么非得等到时机完全成熟了再去干呢？很多事情，机会成熟的时候，也就是竞争激烈的时候，为什么不在旁人还在观望时自己先出发呢？