小幽默

吹牛一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何跑得快。法国人说:“在我们国家,火车快极了,路旁的电线杆看起来就像花园中的栅栏一样。”英国人忙接上说,“我们国家的火车真是太快了!得往车轮上不     

小幽默

换一个思路 有个摄影界的朋友，给大会拍集体照有年头了。照着照着出了新问题，开会的人随着日月如梭，转眼上了年纪。一排拌坐的站的，时间稍长，不免犯困，即使不是闭目养神、也不时会眨眼睛。几十号人，甚至上百口子，咔哒一声照下来，就有睁眼的，有闭眼的，闭眼的看见玉照，自然不高兴，我百分之九十以上的时间都睁着眼，你为什么以偏概全。偏让我亮一幅没精打采的相？不是歪曲我的形象吗？ 就拍照言拍照，形象是头等大事，全靠修改也难。于是喊：“一！二！三！”但坚持了半天以后，恰巧在“三”字上坚持不住了，上眼皮打下眼皮，又是…     

小幽默

甲:只有蠢材才会肯定一件事,聪明人是万事疑惑的。乙:你能肯定吗?甲:当然!对话女:当我老时,你还会爱我吗?男:我为什么要等这么久?     

小幽默

不可思议在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像面前,那画里是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”     

小幽默

在60年代早期的美国，有一位很有才华、曾经做过大学校长的人，竞选美国中西部某州的议员。此人资历很高，知识渊博，又精明能干，看起来很有希望赢得选举的胜利。可是，在选举的中期，有一个很小的谣言散布开来，三四年前，在该州首府举行的一次教育大会期间，他跟一位年轻女教师“有那     

小幽默

那时我还是一名学生，下课以后和同学一起等着过马路。我低头的时候，无意中看见前面有一条假腿。小腿就是一根灰色的金属棒。大腿膝盖往上才是好腿。沿着假腿往上看，我吃了一惊。那是一位很漂亮的女同学，稚气未脱，清秀的短发，身材匀称，那条好腿很修长。正值夏天，女孩穿着短袖T恤和一条很短的牛仔短裤。     

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我不是笨蛋“我加到工资啦,但不知道该怎么办。如果不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。”“那你就告诉她说!”“不,我才不是那样的笨蛋呢!”道歉邻居:“我们刚才敲击墙壁,想挂一幅画,可能骚扰了你,特来道歉。”“没关系,我正想过去问问你,假如我们在那钉子尖上挂画,是否牢固?”戒酒之后某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯,服务员问:“你真好酒量。”那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”第二天,那人又到酒店去,这次只喝了一杯。服务员问:“你的朋友……死了?”他说:“不,我戒酒了。”世界记录冠军运动员因…     

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◎多话的学生◎幼儿园小刘星上课总是不注意听讲,喜欢说话。老师便说:“刘星,你要是再讲话,我就把你送到校长的办公室。”刘星说:“老师,是不是校长一个人坐着没意思,希望有个人去陪他说说话呢?”◎鸡毛掸子◎爸爸:“小辉,你猜个谜语:浑身是漂亮的羽毛,每天早上叫你起床,这是什么?”小辉:“鸡毛掸子!”◎腹部的疤痕◎邻家五岁的菲菲不明白妈妈肚皮上为什么有一条疤痕,妈妈给女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”菲菲认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”◎无法比◎妈妈催贪睡的小平快些起床:“快起来吧,你听小鸟…     

小幽默

终遇知音一天下午,我正在同一位教授聊天,我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课,令我惊奇的是,她竟在前排坐了下来。     

小幽默

爷爷过百岁大寿,人人都恭维寿星红光满面,精神抖擞。“我告诉你们一个秘密,”他说,“75年前我结婚的时候,太太和我新婚之夜就约定,一旦我们吵架,谁被证明理亏谁就出去散步。75年来,我一直是在院子里散步。     

小幽默

爱迪生年轻时是个电工，曾供职于美国新西纳车站。他有个伙伴，名叫亨利。他们都很喜欢摆弄机器，搞些小发明，因此两人很要好。一天晚上，亨利告诉爱迪生，他做了一架自动接收机，效果不太理想，请爱迪生去看一看，并帮助改进一下。     

小幽默

两位顾客冬天,一位顾客走进一家饭馆,忘了关门,饭馆里的一位顾客嚷道：“喂,外面这么冷,你关上门吧。”这位刚进来的顾客答道：“你以为关上门,外面就暖和了吗?”     

小幽默

不得要领“救人!救人!!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里?”消防队急救部门的接话员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?!”“你们不是有救火车吗?!”     

小幽默

道歉法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”“是的,先生。”“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月监狱?”“我打算去道歉。”“那好,去打电话道歉。”     

小幽默

正确问法两名学法学的大学生争论一个重要问题:学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见,最后去找拉比裁判。     

小幽默

错位老师:“小明,用‘过程’造句”。小明:我在电视里见过程咬金。”父与子儿子要去上大学了。父亲对儿子说:“听说有这样形容大学生的俗语,‘一年土,二年洋,三年忘了爹和娘,你会不会……’”儿子打断父亲的话说:“不会的,爸爸,我只上     

小幽默

推销员:这是最新生产的鼠药,保证百分之百地灵。 顾客:怎么使用呢? 推销员:抓住老鼠后,把药往老鼠嘴上抹。 推销员:这是最新研制的驱蚊器。 顾客:怎么使用? 推销员:放到蚊帐里。 军官:你正在站岗,有人从后面用双手把你紧紧地抱住。你该怎么办? 新兵:我会说,亲爱的,轻一点。 厨房里,一个专业厨师把一块肥肉放到怀里。 妻子:你这是干什么? 厨师:对不起,我忘了这是自己家。 醉鬼:送我到皇宫酒楼。     

小幽默

从前,有一位富人,由于乐善好施而远近闻名。不管是做生意亏本无钱返乡者还是沿路乞讨的乞丐,只要被富人看到,他都会解囊相助。究竟有多少人得到过富人的帮助,他自己也记不清了,只知道每年都有人来报答他的恩情。     

小幽默四则

某厂的书记姓傅,副书记姓郑.一次厂里召开职工大会,台上主持人说:“现在,请傅书记讲话!”书记瞪了他一眼,主持人忙纠正道:“请正书记讲话!”姓郑的副书记正要站起来往前走,姓傅的正书记火儿了:“怎么搞的,嗯?!”主持人慌了神儿,急忙高喊:“请傅正书记讲话!”结果,正、副书记两人同时走上台来.     

小幽默一束

反对吸烟同事甲：“你妻子反对你在家里吸烟吗？”同事乙：“反对，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费钱得多。” 初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛由，突然她发现一个正在工作的刷窗工人看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？” 带 路一个美国人飞到耶路撒冷后想去看一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”司机把他带到了税务局的高楼前…