旧时手帕

正手帕是什么时候从衣兜里消失的?已经没了具体记忆。只知餐巾纸走进生活之后,也没刻意的摈弃,手帕就自然不见了。想当年,谁人没一条手帕?哪怕再穷的人也会扯块破布塞在衣兜里。少时,拥有一条漂亮、质地高档的手帕,是足可以在伙伴们面前显摆显摆的。我突然想到自己曾经拥有过的,一条粉红色丝绸手帕。那是一位大城市来的贵客,送给我的小礼物。从来都是用布帕擦鼻子的我,不承想突然     

如果你只盯牢地狱

一个快乐的人,他当上了飞行员。一天,他遇上了一位总盯牢地狱的朋友,想开导开导他,说我这些天在大草原练习飞行,那地方天苍苍,野茫茫,云是白絮朵朵的白,天是蓝格莹莹的蓝,快活透了。那你就没有遇上过危险?不,危险当然有,不过那上面设施齐全,什么情况都考虑到了,还是很安全的。这我知道,我是说“不怕一万,就怕万一”,那些安全设施也     

今生無悔

在一个血色黄昏里,当我捧着一颗灼热纯真的心准备把青春放于祭坛之上时,似乎我就隐约地有所预感,今后岁月里我所跋涉的是一条坎坷崎岖的羊肠小道.     

济世匡时自永恒，怡情山水非本意——读《泉州市寺庙宫观楹联选集》

对于楹联,我是门外汉。但是当我啜着茶,斜靠在沙发上,就着灯光翻阅着《泉州市寺庙宫观楹联选集》一书时,却不禁被那一幅幅境界优美、寓意深刻的对联所吸引,一看就是几个小时。有时也因双目灼热而闭上眼睛稍事休息,但那黑白分明的文字和跌宕起伏的旋律却仍然在脑海中游移突现,总也不肯离去。良宵苦短,匆匆浏览了一遍,就见东方之既白。     

上帝的赠礼

从起床的那一刻起,我便开始了热切的盼望,盼望那熟悉的手机铃声骤然响起。盼着电话那头传来远在他乡爱人的温馨祝福。因为今天是我们结婚八周年的纪念日,然而忙碌了一天,盼望了一天都始终没有等来那熟悉的声音在耳畔响起。虽然心里一直在为他开脱:也许是太忙,抽不开身,也许是记错了日子,但心中仍不免升起一种落寞、一种失望。被人遗忘的感觉就犹如青杏子的滋味,我甚至觉得我就是上帝最不经意时的可怜造物,没有人在乎我,在现实生活里,我活得龌龊、卑琐、没有价值。     

三分钟紧张

正民国十八年,吴组缃考入清华大学,直到他离开学校,一共选了朱自清三门课。吴组缃回忆起朱自清讲课的情景仍历历在目。还没到上课时间,朱自清就站在教室外等铃声响起。这时,朱自清从长衫兜里掏出一块白手帕,不停地擦拭着     

我的思想发展

在我两岁的时候,母亲去世了。过了一年,父亲也长辞人间。我是在祖父约翰·罗素勋爵(后来的罗素伯爵)的家中成长起来的。关于我的双亲安贝里勋爵和安贝里夫人,除了隐约记得的一点模糊印象外,我几乎毫无所知。直到二十一岁时,我才开     

别问“为什么”

正我一直在学习"接纳"与"放下",虽然愈学愈好,但有时候还是觉得不到位。因为,我还是会问:为什么?为什么这种事要发生?为什么事情会这样?为什么事情不能如我所愿?我发现,当我在问"为什么"的时候,其实是怀着一种受害者心态,想要讨回公道的。我有一个朋友,她的先生不到四十岁。有一天,先生和孩子在地毯上玩时,倒在地上再没有起来,就这么走了,连一句"再见"都没来得及说。在谈话中,她隐约地问到"为什么"。我看着她充满泪     

索取的美好

我是一个不幸的孩子,没有妈妈。等到我渐渐长大些,也就明白,别人的同情和怜悯并不能给我带来一丝的安慰和快乐时,我甚至痛恨起他人那怜悯的目光和随之而来的那一句：啧!多可怜的孩子!     

教育需要宽容

<正>转眼又到了夜里十一点多,寄宿生已经睡下,校园里非常安静。在休息前,我照例巡查校园一遍。当走近3号宿舍楼时,隐约看到棕榈树旁有一学生装束的男子鬼鬼祟祟,我判断可能是个小偷,我本能地加快了步伐。对方似乎也发现了我,迅速地躲到树后。     

燕子飞处有泪痕

正衔泥巢声犹在耳,冬去春来复相依,几度聚散夕阳在,燕子飞处起泪滴。这是我写的一首小诗,里边有一段故事。曦光淡淡,云雾朦胧。我看到,春日里归来的黑燕翅膀上的那抹白,不知是不是因跨过千山万水的缘故,白得像云丝,白得像雪玉,纯净素雅,仅仅精巧灵     

有关崇拜诗歌选择问题

正有一次笔者在某教会参加主日崇拜,崇拜一开始主领人带领会众一起唱诗,主领人选择了一首迦南诗歌《既然跟从了主》,当会众同声歌唱时,我听了心里不是滋味。为什么?因为歌词的内容。歌词是这样唱的:"既然跟从了主啊,我就不回头,既然认定了主啊,我就不后悔,虽然道路难行,没有一句怨言,虽然泪水满面,我心却甘甜,服侍主不是在那不是在那绿荫下,服侍主不是在那不是在那温室中,要走进那牢房,走过流泪谷,经过玛拉才能到达以琳。"特别最后一句"要走进那牢房"     

我的生命旅程

我一直认为上帝赋予了我信仰,却没有给我新的生命,因此我很痛苦直到我在高考那惨败的旅途中跌跌撞撞,弄得身心疲惫,心力交瘁时,直到我与上神学的哥哥久别重逢时,我才真正地去思考我的信仰.     

我——回家了

7岁时,父亲因病撇下我们母子6人离开了这个世界,在父亲弥留之际,他那只苍白枯干的手一直向我伸着,眼睛紧紧地盯着我,嘴一张一合,我吓坏了,躲在母亲身后,无论母亲怎样推我,我都没有走到父亲身边,父亲遗憾地闭上了眼睛。也许就是从那个时候起,我幼小的心灵蒙上了一层阴影,这阴影随着年龄的增长一点一点地扩散,最终扩散出了一种说不出的伤悲,再没有父亲可依靠了,     

安享生命里的暖白时光

正"哦,暖白就是这色啊。"我从客厅转到卧室,先生手里拿着刚换下来的坏灯泡。暖白?没有一点浪漫情怀的人会说出这么诗意的名字?先生接着说:"买灯泡时,有正白,有暖白,这个灯泡,商标上明明写的就是暖白啊。"抬头看看灯泡,再环顾整个屋子,被褥、沙发、梳妆台以及衣架上随意挂着的衣物,又望望不远处的先生和自己,一切,都浸在一片朦朦胧胧的暖白光里,有着黄昏的柔软,有着茶香的温意。一时间,我在这个叫做"暖白"的词里沉醉了,仿佛是蓦然回首,恰     

乡情·父爱

春节前夕,我独身一人回到了我的故乡——陕西,那是个让我魂牵梦绕的地方……三年没有回故乡了,我不知故乡的亲人是否还惦念着我这个丫头,在弥散着浓厚乡音的人潮中,我敲响了亲戚家那扇温馨的大门,我可亲可敬的大姨看到自己的外甥女,激动得半天没有说出话来,眼神里盛满了欣喜。“我     

写作是一种态度

正大约一个月前,我接到温岭郏方恩老弟兄的电话,请我为他最新的一本小册子写序。接着,我又接到另外一位弟兄的微信,提到郏老现今没有停下脚步,还在继续不断地写作。这位身居浙东沿海山村的老人家,只在小学读过两年书,没有念过神学,也很少登台讲道,却默默无闻地坐着、躺着写作。回忆第一次探访老人时,摆在窗台上那一堆成"金字塔"形状的空水笔,我心中油然生起敬佩之心。那编辑近百万字而成的两大本书籍,大概没有多少人愿意翻阅,但放上书架     

拥有一份心情

窗外的喧闹声终于慢慢地静了下来。在这没有月光、也没有星斗的夜,我正聆听那老式录音机中缓缓流淌出的小提琴协奏曲《梁祝》。那优美得令人颤抖、幸福得让人伤感的旋律,使我品尝了久违的一种心情,一种让人反复回味的心情。     

今生无悔

20年前,我捧着一颗灼热纯真的心,准备把青春放在基督祭坛上时,我就隐约预感,今后我所跋涉的将是一条很少人选择、偏静又艰难的小道。那时的年轻人正乘着改革开放的习习春风,伴随着都市节拍,一边摩登地走上街头,     

我说“人”字

正1"人",多像两个人的身体在相互支撑着。不过,右边的那一个似在支撑着左边的那一个。若没有这一支撑,"人"就有可能要倒下了;若其中一个离去了,剩下的这一个也难以立稳。小时候,左边的那一个肯定是我,右边的那一个肯定是母亲。过去,是母亲用她的整个身体在支撑着我。后来,母亲走了,左边的那一个换成了妻儿,右边的成了我。将来,我老了,老伴也去了,右边的那一个又成了儿女;儿女老了,又换成孙子孙女……若没有一代代人的相互支