做好一件事

有一家人,男的是经济学教师,女的在街面开一家纽扣店。一天,丈夫告诉妻子,自己有一个新发现:在图书馆看一份杂志,介绍的全是世界上的大公司,叫做“500强”。他们都是一根筋,一条路。女的问:“什么意思?”男的说:“打个比方,你卖纽扣,就只卖纽扣,卖所有品种的纽扣,店再大,都不卖别的。以后再进货,头饰、胸花之类的东西,不要再进了,全进纽扣,有多少品种进多少品种,看看会怎么样?”     

“卖好烟吗?”

这件事发生在北京某食品商店里。一位年轻人走进商店。他走到卖香烟的柜台前,问柜台里面的售货员:“同志,这里有好烟卖吗?”售货员是一位女同志。她看了年轻人一眼,然后回答说:“我们卖的烟都是好烟!我们从来不卖坏烟!”年轻人:“嗨!我不是这个意思。我是问这里有没有好一点的香烟。”售货员:“我们卖的烟都不坏。”于是,两个人之间就你一句我一句地争论起来了。我们不想在此评论谁是谁非。我们仅想     

和美国警察合影

在美国拍摄的旅游照片中,有一张我和老伴同女警察的合影颇引人感兴趣。那是1995年九月下旬的一个周末,女儿带我和老伴去费城附近的一个小镇购物。这个镇只有一条主街,很长,很干净,环境也很美。街上的店铺很多都是卖妇女饰品、高档服装、古玩和香料的,居住在这个镇的人都是富户。女儿要带妈妈进店买衣服。因女服装店不许男的进入,我只好在外面等候。老伴有个毛病:逛店买衣服从来没有时间概念。“不要时间太长了。”我随口交待了一句。     

藏着心事的纽扣,不见了

你不会知道,作为一个男生,我是多么疯狂地贪恋着纽扣。我手中拿着一枚纽扣,单薄、轻盈,洇染着彩虹般袅袅无状的线条,玛瑙般光滑。握在手中,会有一种怜惜般的柔弱无力。我喜欢从扣眼向外窥视,从教室讲台上的标语到黑板擦,下滑,最后,落在她散若黑瀑的长发上。     

小幽默

甲:只有蠢材才会肯定一件事,聪明人是万事疑惑的。乙:你能肯定吗?甲:当然!对话女:当我老时,你还会爱我吗?男:我为什么要等这么久?     

一些旧东西

（一）我考上县城高中那一年，妈妈给我做了件新棉袄。她一点一点地絮上棉花，一针一针地缝，尤其是颈下的第一颗纽扣，用那种缝被子线钉了一道又一道。我不解地问：“纽扣上要钉那么多道线吗？”妈妈微笑地望着我说：“出门在外的人就怕冷风从颈子往怀里灌，所以第一粒纽...     

懂得

一对恋人在分手的时候，作如下对话──女：你的心挺硬的。男：再硬也是肉长的。不过，我一直想对你说声对不起。女：算了吧，咱肚里没你有水水（文化），用不着这一套。男：那么我就没话可说了。女：我却有一肚子的话，只怕你听不懂。男：你不说我倒忘了，我也有一肚子的...     

幽他一默悟人生

1一个小朋友问一富翁:先生为啥这么有钱?富翁说:小时候我跟你一样,什么也没有。爸爸给我一个苹果,我把它卖了,用赚到的钱买了两个苹果,然后再卖了,买回4个苹果。小朋友说:先生,我懂了。富翁说:后来,我爸死了,我继承了他所有的遗产。     

学会卖“信息产品”

孩子学校门口有个卖蚕的老婆婆,学生们花一毛钱,就可以从她手里买三四条蚕。我也养蚕,我也卖蚕,可是我今年只养了一百条蚕,就卖了一千多块钱了,平均一条蚕卖了十多块钱。而且卖过之后这些蚕还都在我的手里,它们的“产权”还归我。我是怎么卖的呢?呵呵,我卖的是有关蚕的信息。卖蚕的信息可是比直接卖蚕值钱哦。     

你就是那个“丑苹果”

这是一位台湾作家讲过的一个小故事:一个卖水果的摊主遇到了一位难缠的老太太:这么难看的苹果也要卖5元1斤吗?老太太拿着一个苹果左看右看。摊主很耐心地解释:其实我这苹果还是很不错的,你可以去别家比较比较。老太太说:4元1斤,不然我不买!     

买“热门货”的逻辑

一天,路过一家商店,见许多人都围在一个柜台旁,原来刚才这儿卖过一批“热门货”,样品还挂在一旁。我凑过去问:“师傅,还有吗?”营业员回答:“今天不卖了”。我还想问,营业员走开了。起先,我有些纳闷:我问营业员“货还有吗?”然而营业员却回答,“今天不卖了”。岂不是答非所问?仔细想一下,我明白了其中的隐含判断:货是有的;以后再卖。     

我的圣经

这是一个阳光明媚的春天,我到教堂去买《圣经》。不久前,朋友送我一本字迹很小的《圣经》。我的眼睛不太好,一直想要一部字迹比较大的。 到教堂已经是下午了。星期天的礼拜已经结束,教堂的正门已经关上。我走到后门,这时出来一男一女,他们提着水桶,女的问我找哪一个,我说想买本《圣经》。女的说卖《圣经》的老师已经下班了,要我下个星期再去。我住在离教堂四五十分钟、在城市的另一角,我平时也很少出门。正当我很遗憾的时候,女的说,她有一本,没有怎么用过,只是画了几道。我很高兴,于是她让我跟着她一道去拿。     

一段不寻常的经历

“神为爱他的人所预备的,是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想到的。”(林前2:9)这句经文,我自己的领会是:神给信的人有稀罕的预备。曾孙出生总结有十个稀罕: 一罕:一胎产下四个人,是五十一万分之一的罕见分娩。二罕:性别个数相等,龙凤各一双。三罕:出生先后有序,先男后女,正如神造人,先造男,     

要牢牢掌稳传福音的风帆

笔者于去年12月末的一天早晨到农贸市场买菜时,看到一卖鲜姜的摊位上按堆卖,上前问业主“多少钱一堆”? “五毛钱”,我不由自主地说:“这么多,真便宜。”突然在我前面的一位老妇回过头来对我说:“你信耶稣吧,”我立刻亲切地告诉她:“我就是基督徒。”她高兴地喊了一声:“哈里路亚!”转过头去又向业主说:“你也信耶稣吧。”老汉很尴尬地随口应合“我信,我信”。同时,     

别让抱怨打碎幸福

那一年夏天,我只身一人来到济南,参加一所技能学校的培训班。距离我租住的宿舍楼不远,住着一对老年夫妇,他俩都是残疾人。女的腿不好,走起路来总是一瘸一拐的。男的身材矮小,一只眼睛还有毛病。男的在街头的树     

红地毯上的心愿——献给新婚夫妇

男:假如我是被造之初的亚当,那么你就是众生之母夏娃. 我们的爱情为天所赐,我们的恋情如火焰之热烈. 女:如果我就是苏拉密女,那么你就是英俊的良人. 我们的婚姻由神作证,我们的爱情大水不能淹灭.     

夫妻不妨抬抬杠

我认识一对年轻夫妻,他们几乎从相识的那天起便开始“抬杠”。男的是记者,女的是地理教师。他们开始“抬杠”始于一个很简单的问题:中国国土面积是多少?男的不假思索回答说960万平方公里,女的说不对,960万平方公里只是陆地面积,正确的回答还应该包括海洋面积。男的恍然大悟。“弄清”了被自己忽略了多年的问题。不用     

我卖的蜜桔全都是甜的

在一处农贸市场上,一位卖无核蜜桔的个体户正在大声叫卖:“快来买无核蜜桔!我卖的蜜桔全都是甜的!不甜不卖!”这时,有几个人走了过来,其中有一位年青人拿起蜜桔看了看,并且问道:“真的都甜吗?”“要不信,您就先尝尝,先尝后买。”这位个体户边说边拿起一只蜜桔,快速剥开皮后递给了年青人。年青人取了两辦尝了一下,然后点着头说:“这蜜桔还真甜!我买三斤!”个体户手上给年青人称着蜜桔,嘴里同时还在说着:“这位同志亲口尝了,证明我卖的蜜桔全都是甜的!要买的快来!”     

油与皇历

有这样一个民间笑话:卖油郎有个勤俭的妻子。每次他挑油出去卖,他妻子总要舀上一勺藏起来。到了年底,卖油郎正为没钱过年而叹气,妻子端出一坛油叫丈夫卖了过年。一个卖皇历的知道了这件事,就在自己老婆面前夸卖油郎的妻子。卖皇历人的妻子听了,说“这有何难,我也能做到!”到了年底,卖皇历的为还不了债而发愁。她老婆捧出一大堆老皇历,对丈夫说:“你把它卖了过年。”卖皇历的     

有成就的人都是单纯的

我最初被观众知晓,是缘于主持《正大综艺》节目。当初是很偶然地得到一个去《正大综艺》栏目组面试的机会,那时,他们正好需要一位甜美型的主持人,学校推荐我去参加面试。既然要找甜美型的主持人,所有的应征者当然都要往这个方向努力,即便自己并不是那样的类型。由于我长得不太漂亮,到第六次试镜时还只是处于"被考虑范围之列"。我知道以后,心想:他们是不是想找个漂亮的女主持人给男主持人作陪衬?其实,女