拒绝受伤

也许因为曾经有过太多的伤害和孤独,已让我无法原谅错误。也许因为曾经的热烈更映衬今日的孤寂,令我的伤口依然疼痛。我已不想认命,命运的大手喜欢怎样安排你我,我已不敢再有怨言。只是,在每一个阴雨的黄昏,我怎能不怀念我那葱郁的青春美丽的容颜以及那凄美的爱恋,我     

心香一瓣——祭王元化先生

<正>在报上看到王元化先生(1920—2008)去世的消息时,心里一惊。这位当今中国学界殊为难得的启蒙斗士,悄悄地走了,走了……近十年来,我很少与元化先生联系,也许是因为武汉离上海太远,不及当年我在浙江时看他方便;也许是我不想扰乱先生的日常起居,让本来一直很忙的先生得以清静。不过,此时,我更多的是自责与懊悔,我本来应该经常地与先生保持联系,人到晚年,也许更看重友情与亲情。     

年年雪花飞扬

那年冬天的一场浩劫使我知道,我再也不能健步如飞地奔跑了,再也不能和同伴们呐喊着把我的嵩山再走一遍。在家人沉沉的心事中,我不只一次对母亲说:“活着真没意思,没意思。”“别这么说,孩子你也要好好想想……”我想这时母亲的心情一定很紧张,心中也许充满了乞求和哀伤,充满了希望和愤怒。大年三十那天,村里的几个人在我的小屋里尽情玩耍了一天之后纷纷离去,当我踩着满地烟蒂,扶着墙壁一步一挨地走到门口,关节剧烈的疼痛使我再也迈不动沉重的双腿。屋门外漫天大雪飞扬,     

安静地存在便是幸福

正也许在无法前进的时候,心灵能够宁静即是幸福。有些事情也许的确在我们的想象之外,然而我们安于我们此刻的境遇,不去做无谓的幻想,无论收获多少,脚踏实地地走着,也许才是最大的幸福。有些理想在我们的仰望之中,然而这些理想却只能够是梦想,而且这些梦想,也许我们永远也无法抵达。把心降落到最低之处,人们便不能够把我再降低,然而无论     

与恩格尔哈特先生在休斯敦的日子

正也许这个标题不能算作一篇文章的好标题,但它直观地反映出我此时此刻的心理,我的确怀念在休斯敦与恩格尔哈特先生相处的一年。虽然这段时间并不长,但恩格尔哈特先生拥有渊博学识而又慈蔼可亲、宽容待人的长者形象却给我留下了深刻的印象,让我难以忘却。也许我这样描述还不够,也许有人会说,其实恩格尔哈特先生性格也非常乐观,言谈非常幽默,并且待人处事还相     

亮而复熄的灯光

我抚摸着一本散发着浓郁墨香的新书,心情极不平静。窗外,万家灯火,交相辉映。我的目光,却透过林立的楼群,遥望着远方两扇黝黑的窗户？此刻,房中的主人在干什么呢？也许,正在摸读着盲文书刊;也许,正在木条格中撰写新的文章;也许,正在醉心地聆听贝多芬的《命运交响曲》……他就是这本新书的作者,我的一位盲友。     

学佛前后

几年前在我面对着失业、贫困、孤独、绝望之际,偶然接触到佛教。似乎是一种巨大的引力将我紧紧地吸引住,从而彻底改变我对佛教的片面与无知。这也许是机缘、是福报,但我更相信这是佛的慈悲。     

同得福音

“爱”是上帝最大属性。 主耶稣说:我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱(约13:34)。 作为命令,是重要的、严肃的和一定要执行的。我们都是基督徒,换句话说,我们都是主的精兵,没有理由不听从统帅的命令。但问题是我们是否听了?也许听了,有否服从呢?我们也许会不愧色地说,我是在爱我的弟兄姊妹和我比较喜欢的人,那     

给心找个家

曾经,我们共同编织绮丽的梦,那时,你是我心中灿烂的太阳。我时刻深情地期盼着你,等待着你,只为了能亲眼见到你。听你说话,读你微笑,我那么动情地思念着你,也许,我是太年轻浪漫,读     

你是否还记得感激

也许我们太过于关注自我,只注意到“我”曾对别人做过什么和别人应该为我做些什么,并且内心强烈地期待着被感激、被回报和被关注 ,从而忽略和忘记了我们更多地是在接受他人和自然的恩赐。     

痛苦和心灵的弥合

正针牵引着长长的线,来回穿扎过我的伤口,如果我没有被麻醉,就会在伤口的疼痛中感受到新加的疼痛。然而我会默默地忍住这一切,因为此时的疼痛其实是对伤口的弥合,随后我会痊愈,会跟其他人一样正常、自在地行走在大街上。虽然我的童年总体上来说是无忧无虑的,不过现在回过头去看,快乐当中依然埋藏着痛     

与陌生人交谈的艺术

许多年前,我还是院报的一名记者.一次我受托去车站迎候一位著名作家,温暖的阳光铺洒在长长的站台上,天气一点儿也不冷,可由于紧张,我还是有些友抖.这位大人物终于露面了,我急忙迎上去,也许是太崇敬他了,我紧张地不知说什么好,憋了好久,我才结结巴巴地说:“我也从事写作.”他的回答很友好:“那么我们一定有许多共同语言喽!”可我心里一直在暗自嘀咕害怕说错了什么话,沉默着再没开口.上述情形在我们每个人的生活经历中都曾发生过,其主要原因是——惧怕陌生人.我们也许都有这样的体验,在陌生人面前,我们的思维有时像     

如何战胜恐惧

随着现代生活节奏的加快,在所有年龄阶段,恐惧对于每个人来说,几乎无处不在。你也许害怕老师走进教室;你也许害怕乘坐电梯;你也许总是担心你要退休;你也许害怕黑暗、疼痛、嘲笑、贫穷、孤独……;甚至你竟然害怕自己会获奖。事实上,恐惧是一种很有益的情感活动。当你遇到恐惧时,你的身体会发     

那扰人情思的一切

我是个多愁善感的女生。上高中后,我当上了班长。为了很好地开展工作,我和同学们广泛接触,性格渐渐开朗活性了不少,但这并不能改变我性格中的纤细,敏感的一面。不知是我多心还是怎么的,我总觉得班上相当一部分女生有点疏远我,也许是同性相斥吧, 我自己也确实更喜欢与男生接触。坦白地说,我比     

首先喜欢别人

克雷格是我上大学时的好朋友,我告诉他,我的老师一直对我冷淡、陌生,似乎很不喜欢我。克雷格说:"也许是你的问题,也许是因为你担心他轻视你,所以你不敢与他接触。说不定,他     

水性与常性

正曾看到一则小故事。从前,有个女人丢了一只猫。她大呼小叫地去祖父那里,说,这难道不是我有生之年遇到的最大不幸吗?祖父回答说,也许是,也许不是。女人很悲催,心想,这样的回答有意思吗?算是跟你白说了。于是女人开始了寻猫之旅,在寻猫的过程中,她遇到了失散     

向着香花畦

……直到那佳美的香花畦 潜意识中,我执著得近乎固执地以为,有一个幽花欣馨恬淡的园子,牵动我的心扉,我向往那美地——是我小心翼翼编织的梦。 孤帆远影的苍凉也未泯灭那本能似的梦想,我在别人以为我神经质的嘲笑中仍然相信,层峰叠翠的山那边,仿佛一支洞箫在吹,在呼唤我,悠扬牵心。 一次相邀挚友徜徉于深山幽谷边,我伤感地说:“我一定在找什么东西,好像一个人在泣血带泪地呼唤我。”静静坐在大石上的她,凝望着远方说:“也许,我们会很无奈很无奈地活到老!”溪水边,她满脸迷惘,我满腹忧伤。     

我对“痛苦”的理解

人生三大谜之一——痛苦的存在,这个问题多少年来一直困扰着我,也许困扰着同我一样更多的人。问题发端在40多年前一部电影上——《罗马不设防的城》。影片中一位妇女向一位意大利反德国纳粹的神父提出这样一个问题:“为什么人间偏偏有许多痛苦?”电影作者有意识地对这个问题没有作交代,也许是他本人作不出回答。几十年来,我求师查书亦不得要领。近年来从朋友那里得到有关这方面的专著,但     

柔软之处见风骨

在我的记忆里,父亲总是那么凶。父亲非骂即打的方式,让我时常惊惧不已。青春期,我老是会莫名地紧张,头像是要炸裂开来一样,难受极了,那时,满脑子尽是父亲言语与非言语的暴力。其苦难言。不紧张了,我就想,也许天底下所有的父亲都是这样的吧,强横,有力感,说一不二。确实,     

为了明天,女孩从“睡生梦死”中醒来

有时候,求询者是在非常冲动的心态下开始求询的,心理咨询师自然成了宣泄的对象。这一天晚上,电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我。马老师,我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信,冲动之下就很冒昧地给您写信了。至于您是否也会回复我,以及我的明天是不是还是老样子,如此等等许多的问题,我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄,也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟,但是无论怎样请求您看完这封信好吗?老实说,我一直告诉自己不要相信心理医生,只要自己还有勇气坚持活着,这些问题就一定能够靠自己解决的…