葛朗台的爱

正我老公很抠门,常常让我抓狂,老妈却喜欢得不得了,逢人就说她选的女婿如何会持家过日子。我和老公的相识,源于老妈安排的相亲。那是几年前一个冬天的早晨,我被老妈从被窝里拎起来,她下命令似的冲我嚷嚷:"赶紧洗漱,今天去相亲。"我万分抗拒,坚决不去。她先是说那个男孩是她老朋友的儿子,很帅,说着说着竟然哭了起来,说老姐妹们孙子都     

关于糖果的爱

在一个冬天里,我来到了乡下,和我的一个仆人。因为我失忆了。我的心理医生告诉那个被我称为父亲的人,乡下是最好的疗养地。没有谁会知道心理医生的阴谋。人们总会无条件地相信那些假装会看懂你的心的人,呵,可是更     

最冷的时候遇见温暖的自己

<正>这个冬天的记忆中,最冷的是这两天,最温暖的也是这两天,因为我遇见了自己。2015年过得好充实!忙忙碌碌的我,不停地忙这忙那,享受着自己工作中努力的成果,享受着自己家庭彼此的依靠。但是拉起身边的一切向前冲的我总感觉那个真实的自我总是想跑得远远的,只想看着,只想慢慢地、悠闲地睡着!那种脱离的感觉,总在心里回荡!也想让自己的感觉更加真实,让两个我好好地融合在一起,可是总也找不到互相抱持的机     

午夜,想给妈妈打电话

晚上10点钟,我准时从家里出发。今天的天气格外冷,寒流袭来,傍晚就阴沉沉的,这会儿飘起了雪,不是那种漂亮的雪花,是打在脸上生疼的雪粒。大街上行人稀少,偶尔有几个行人也是行色匆匆。冬天天黑得早,快接近半夜了,就更显得清冷。这个时候,大部分人都已进入梦乡,我此时上班,是为了陪伴那些深夜难眠的人。 坐进播音室好一会儿才感到暖和一些。调整好情绪,开始向听众问好。     

无烟的日子

正那年,我考上大学,对于一个农民家庭,靠父亲当木匠挣的钱养家,实在太难了。我满是哀愁,纵然这样,乐观的父亲拿着我的录取通知书,在左邻右舍面前炫耀了个遍。报到那天,不知父亲从那儿凑到的学费。那个冬天很冷,每到这个时候,父亲因为气管炎会喘,惦     

义马神恩

20年前,我还是个野丫头。那个时候,村子西是辽河冲积平原常见的大草甸子,无论是冬天的雪,还是夏天的草,都会因其广阔而显出豪气的铺张。我常常骑在马上,马蹄溅起雪泥或者草香,远远看着我的,是一生爱马如子的我的父亲。     

释然生命的终结

16年前的那个寒冷的冬天,我的父亲在家里的浴室里,用一片锋利的刀片割腕自杀了。那年父亲44岁,而我才12岁。父亲以前在一家小医院做后勤工作,一年前,因为医院要精减人员,所以他被院方安排在家待业。“失业”后的父亲几乎没有收     

父亲的暖乡茶

家乡的冬天格外冷,但家乡人在冬天总有一杯热茶伴着,屋外冷冷的,屋内的人心却会热热的。父亲嗜烟茶酒水,这也是许多北方男人特有的生活习惯。清晨早起,女人们的第一件事就是把火炉烧热,再把茶水沏好。当男人们拖着沉闷的脚步声走向厅堂时,堂屋里已飘起茶香。随后是男人们闲话农事家常的闷闷低语,夹杂着杯盘碰错的叮当声,侵扰着童年的梦乡。当淡淡的茶香和     

穷人的富有

我有一个美好的愿望／就是以后去播种太阳／仅种一颗,就够了／会结出许多太阳／一颗送给南极／一颗送给北冰洋／一颗挂在冬天／一颗挂在晚上／到了那个时候／世界的每一个角落都会温暖、明亮。     

棉手闷子

北方的冬天异常寒冷,我接二连三买了几副款式新颖的手套,轮番试戴后觉得都不够暖和,这不由得让我想起了当年母亲手工精心缝制的棉手闷子。     

生命是一次燃烧

一位在内地城市工作的明友,毅然辞去了待遇丰厚的单位去南方一家报社打工。在那个南方大都市里,同那些众多没有巢居的倦鸟一样,他被那个城市称作“流浪记者”。春雨霏霏的四月,他给我来信了,他说:“我来南方,是让生命燃烧,把梦想照亮。”这句话让我怦然心动。而今我窝居这三峡边的小城,过着一种宁静有序的悠闲生活。我有自己喜欢的工作,有心灵的绿     

一线阳光

初来北京的那几年,我感到自己就像一只候鸟,不停地在南城和北城之间迁徙,有时候足迹还会飘到更远。这样“流寓不定”的结果,使我很难在一个地方常住。记忆里住得最久的一处,是在宣武区手帕口南街,那个可以隔窗窥望天井的小屋。初搬来时,是在一个大冷祁寒的冬日。窗户虽然南向、朝阳,但因为正对着天井里三面高墙,冬天稀薄的阳光不能斜射进来。一直等过了好久,我才让眼睛渐渐习惯了窗外的“风景”——水泥灰点点剥落的墙壁上,印着无数青苍的苔痕,以及纵横弥漫的雨渍;而被三堵灰墙夹住的,始终是那一小块铅色的、沉郁     

默默无闻扫路人

还是在上高中时。每天早晨骑着车子往学校赶,路过乡政府所在地的一条公路,天还未完全透亮,朦胧中就看见一个矮矮的老人,手持扫把,一丝不苟地在清扫公路的垃圾。那年冬天,地冻三尺,骑着车子,浑身冻得直发抖。路上我想,那个老人今早一定不会再来扫了吧。     

招聘司机

1997年那个11月的清晨,我强打精神站在凛冽寒风中,看着黄色的大巴车一辆一辆隆隆驶出我的车库,它在芝加哥北罗达尔区费尔莫和萨克拉蒙托一隅。3个月前,我创办拉奇尔公交公司时,还是踌躇满志的。但是,目睹我的司机在学年伊始奔驰在他们线路上的那股兴奋劲已经不复存在了,我许下的诺言被经营这家公司的各种需要耗尽了。我让自己,让为我工作的人陷入一个无可挽回的窘境了吗?皱巴巴地揣在我口袋里的信令人沮丧,它是芝加哥教育委员会前一天寄来的。我把它掏出来,重读上面对我的警告。那个委员会已经拿走了我辛辛苦苦得来的20条校车线路…     

养壶

正我爱饮茶,但并不讲究茶具。刚开始饮茶时,全部就地取材,水果罐头瓶、老干妈辣酱瓶等皆可为我所用。这些瓶瓶罐罐都是玻璃材质,夏天端着烫手。冬天倒好,端着暖手,就是茶水很快就凉了,喝下去不舒服。另外,冬天在泡茶时,玻璃瓶如果一次性倒入开水,温差过大,很容易爆裂。因此必须先倒稍许开水进去,然后端着玻璃瓶轻轻晃动,让整个瓶     

眠水见智,秃树藏春

正那是我人生的冬天。怎样战胜人生的冬天呢?我去请教一位曾教过我的教授。"是不是我还不够勇敢,行动还不够有力?"我问教授。"不。对付人生的冬天,最好的办法,就是什么也不做。"教授说。"什么也不做,怎么可能去战胜人生的冬天呢?"我不解地问。"你知道水是怎样对付冬天的吗?"教授说,"水对付冬天     

智讨墨盒

我用的一台打印机,是今年春天买的,里面只配了一个黑色墨盒,墨水用完后,我一次又一次地往里面加,直到打印头磨损了,打出的字有点模糊了,我才决定更换墨盒。没想到这次买墨盒,让我知道了那个卖我打印机的老板,在卖给我打印机时做了不光彩的手脚。那种打印机配备的是两个墨盒——黑色和彩色的各一个,他却把彩色墨盒克扣了。难怪我那个打印机,里面装彩色墨盒的位置是空着的。     

亲爱

正在上海地铁一个入口处,看到一则公益广告。画面极其简洁,满纸就是一个"親"字;左边那个"亲"是血红色的,热烈,抢眼;右边那个"見"却是渐变的淡灰色,墨色由上而下渐次变浅,到底部时,几乎浅到没有。匆遽的脚步不由得放慢了。心,被眼前这个诉说着渴望又诉说着无奈的繁体字弄得又酸又暖。我相信我读懂了这则公益广告,它在提醒匆匆路人,不要让那个"見"字慢慢剥蚀了颜色;真正的"亲",     

爱的明灯

继母是个年轻的女人。我恨她。都是因为她的到来,才让我父亲下定决心,与我母亲结束那段无爱的婚姻。那个时候,母亲已经从家里搬出去两年了,父亲一直没有答应在离婚书上签字,直到继母走进了他的视线。     

童年的花书包

时光无情地带走了我的童年,岁月的河流里沉淀着许多关于童年的回忆。每次拣拾这些回忆,我都会想起童年的花书包…… 上学时,同学们背着各式各样的新书包,让我好羡慕。每次随同学出入校门,我都会为自己那个用旧毛巾缝制的书包感到逊色,心中总不免有点难过。真的好想让妈妈给我买个新书包,可