生动的重复

正一位同事抱怨说:"咱们这工作可真是太单调了,三年送一届学生。一轮一轮地重复,教材都熟得倒背如流了。以后的日子,我就得三年三年地重复着过,想想都觉得没意思。"听完她的话,一位明年就要退休的老同事说:"我教了一辈子书,从来没有觉得单调。每一届学生都不一样,教学过程也丰富多变。即使是重复同样的教材,教学的整个过程却不一样,感受也不一样。这是     

骨子里有一根折不断的钢筋

正当我鼓起勇气报考中文系时,我早已预料到父母的反对,但那时的我只一味地觉得凭什么你们要干涉我的生活?所以我不管不顾地对我爸说:"如果你不让我读中文系,我们就断绝父子关系。"不吃饭,不说话,关在房间里不出来,这样的表现似乎在每一个即将20岁的年轻人身上都出现过。最后妥协的是我妈,那段日子以泪洗面,她对我说:"儿子,我问了很多人,其实学中文也没什么不好,你如果一定要学就学吧,努力就行了。"我     

下一个梦想

1人总是要不断有点梦想的。没有梦想,日子便失去了情趣和方向。梦想是一种向上飞翔的姿势。我的下一个梦想,是"十亩山林,一座木屋"。我觉得,只要不断地向梦想的方向努力,机缘成熟,梦想就能     

苏子沐是我孙子

正苏子沐是我的孙子,到今年10月方满4岁,却是我们家的一个人物。他和我同一天生日,仿佛专挑这个日子降生一样。那时我刚做过手术,从死亡线爬回来不久,他的降生就像老话说的给我"添寿",自然让我大欢喜。他的姥姥叫他"小宝",我也觉得他确乎是一宝,于是两家众人齐呼"小宝",仿佛山呼"万岁"。我们的小宝,不胖,不白,可是很瓷实,不怕磕磕碰碰,眼     

青春里的那些事

正失去的觉得美好,拥有的倒像在煎熬,这样说"青春",似乎毫不过分。别看我现在一做讲座两三个钟头,不带稿子还让读者觉得精彩,其实青春期的我很腼腆,是那种因自知而后自卑的腼腆,腼腆里更多的成分是胆怯是退缩是封闭自我。十七岁,日子像夏天的旱冰场上滚动的轮子,迅猛而飞扬。再腼腆的人,都有种要突破自己的欲望,我就曾半推半就地     

心与境

正我曾说过:享受的要诀,是"心"不要随着"境"去打转,心随着境的变化而打转,必然悲喜起伏,目瞀心乱,就享受不到人生。譬如"有钱人才能享受"这个观念就不一定正确。"有钱"是一种环境,只有享受的环境而没有享受的心,钱多了而心老觉得不够,依旧无缘享受。贫穷的人常存知足的心,觉得贫亦有味,     

网恋，我把自己丢了——寻找自我

王智老师。您好!我爱上网,有很多网友。他们说的一切我都愿意相信是真的,因为我自己是在用真诚和他们交流,我觉得他们也是这样的。我以前是个文静内秀的女孩,可能是因为上网上多的缘故,现在我变得直率大胆又滑头。每次去聊天室聊天,不到三个小时就可以搞定一个男人请我吃饭或是喝咖啡,但这些都不是我的目的,也不是我提出来说要和他见面的。我越是回避,他们对我越是神往,就越想见我。这样我就觉得自己很有魅力,我发了我的相片给一些网友看,他们都说我长得很漂亮（其实我自己觉得我长得还比较耐看,但不属于漂亮的那种）。     

大喜的信息

在普天同庆的日子里,我们欢喜快乐,因为在大卫的城里,诞生了救主,就是主基督。圣诞节是喜乐的节日,也是分享爱与希望的日子,圣诞节是我们与所爱的人团聚在一起的时刻。但是世上还有很多孤单,或觉得遭人遗忘的人;有的则是失去了他们所爱的人,且无法释怀仍在时刻思念……主,这样的人在圣诞节都会格外悲伤,我们祈求你在圣诞节多祝福这些孤单寂寞的人,安慰他们,好让他们认识你和你的爱。同时,求主也感动今天已经享受上帝恩典的我们,在感受一切快乐的时候,不要忘记处在患难中的人们,圣诞节不仅是纪念主的降生,也是实施爱的时刻……心中有爱     

有关中国教会神学建设的问题：1992年在金陵协和神学院四十周年校庆上的演讲

在校庆这个大家高兴的日子里,能有机会与大家谈谈关于中国教会神学建设的问题,我非常乐意. 大家都知道<金陵神学文选>已出版了,我觉得该"文选"得以在校庆之前出版、问世是件值得高兴的事情.我准备藉着这本书、丁光训主教的序言以及汪维藩教授和我不久前在美国的一次学术讨论会上所提供的两篇论文的大概意思与大家谈一谈,实际上这就是关于中国教会神学建设的问题.     

心情很好的日子

阳光很好,我的心情也很好。在这个平常的周末的上午,我听着舒缓的音乐和一段段的情歌,还有主持人那声音甜润的解说,感觉心情很好。阳光照在床上是温暖的,洒落在屋子里是明亮的。就连孩子不写卷子,在那里收拾散乱的书桌,我也觉得挺舒服。我不再讨厌外面传来的此起彼伏的鞭炮声,我只是在这声音里饶有情趣地想象着某家店铺开业的隆重场面,还有某家人家迎亲的喜庆情景……心情很好,一切好像都好了起来。其实,我自己也很明白,我面对的一切,依然如故。单位里的竞争,人际关系的繁复,柴米油盐的琐碎,孩子中考的压力,什么也没有改变。唯一改变了的,只…     

独享寂寞

经过几个小时的忙乱与打点,我终于将老公和女儿送上了远去的列车。当嘈杂的车声渐渐消失在耳畔,一切的繁忙、琐碎也随之远离了自己,心灵回复了久违的宁静,日子也随着假期的开始,突然悠闲、惬意起来。     

远离上帝的日子

我想真该平静下来作一次忏悔了,在慈悲仁爱的上帝面前。 我曾经以为自己是那么地有爱心,有耐心,再加上信心。但这所有的一切在这段远离上帝的日子里让我重新认识到自己的软弱、虚伪、假冒为善。我是那么地有爱心,帮助好多人;我是那么地有耐心,主日带领主日学的小朋友,我是多么地有信心,为病人代求。但是所做的一切一切都是那么的虚伪。的确、其中所存的只是“人爱”,没有“神爱”。是啊,在教会里谁不认识我呀!可是就是这样一个人物却走上了一段远离神的日子。     

亲爱的，为什么我们越走越远

导言:为什么我越来越不理解对方了,为什么我们之间争吵越来越多,为什么我们拥抱在一起却觉得距离那么远?我身边有一对夫妻结婚十几年了。他们刚结婚时条件很艰苦,但两个人都是很踏实勤奋的人,虽然期间大大小小的争吵不断,但日子也这样过下来了。现在孩子也长大了,条件也好了,本该是好日子开始了,但是近一段时间争吵却越来越厉害,说出来的话越来越伤人。     

太阳雪

早晨起来，有阳光轻轻浅浅地照进客厅，心境顿时为之一亮。已经好多天了，没有见到太阳的影迹，日子总是昏昏沉沉的，灰漾漾的天，雾沉沉的地，连河水都失去了它莹亮的色泽，一切都黯然无光，在这样的日子里，我的心情也莫名地有些低落。     

生活的尺度

日子没有尺度,譬如日子难熬时,人们会说"度日如年",其实,这仍然是用时间比拟时间。生活却有尺度。家住潜山北路,在省城也算是有头有脸的一条路了,路过的人觉得光鲜,常住的人感到别扭,就像穿一套不合身的衣服。别扭就别扭在诸事不便,岳西路和陈村路各有一处规模不大的菜场,离我家前者约900米,后者1000     

妈妈，让我为您照亮整个世界

“曾经我觉得这世界好美,充满了各种各样美丽的色彩。每一天,我都那么快乐。但是自从离婚以后,我感到一切都变了,周围一片灰蒙蒙,让我的心情也变得压抑了……”妈妈啊!这是那天躺在床上时,您无意间对我说的,是您第一次那么直白地对我说出您心底的感受。是啊,是第一次啊!     

一个拖延症患者的新年独白

拖延症患者.自从看到这个词,我忽然明白了自己的归类.它恰到好处地概括了我身上80%最为严重的病症. "Last minute person"或者我谓之"deadliner".后者我觉得更恰切,因为它揭示了这种病的必然结局:死路一条. 一个最简单的日本班的十五分钟报告,我一周前就开始焦虑,但赶到报告前一天晚上九点,才敲定...     

生命的一抹

少年时，我总喜欢站在山冈上听风响，躺在原野上看云飞，日子过得轻轻忽忽的，像梦。一切都令人陶醉，一切都美。     

安隐的行者

有时觉得自己像一个孤独的看客,与自己的心灵对话,安然地旁观这世间的一切。有时又觉日子过得好惭愧,怎么样拂去万千纷扰,做一个不属于世间的人呢？不知从何时起,人们渐渐不能很好地对待自我了。一方面表现出来的是,拼命地为我而奔忙,一天到晚,一年到头,忙得不亦乐乎。另一方面却又感觉人生不应如此忙碌,生命的意义,究竟不是仅仅为忙碌辛劳而来呀。生活在今时的人,脚步似乎永远都无法休停稍许。     

告别“网妻”

我已不惑之年,婚姻生活变得平淡如水。贤妻已花柳残春,我们之间曾有过的一切激情都已消退,剩下的只有每天刻板的生活,日子十分枯燥。为了排遣这一切,我迷上了上网,常到那里去寻找刺激和朋友。