那屋,那窗

那高高的山上有我一座小屋,有一支短笛在那小窗里边有一轮明月在那小屋顶上……我想从那小窗里看外面的世界一定更美。可我总是找不见那小屋不管注视过多少山头。爸爸只能打一孔好大好深的窑洞给我们,再后来的公共宿舍都在高耸的围墙里面……但有时我仍会想见那小屋,那茅草覆盖的小屋……那笛子谁来吹奏?那悠长的尾声一直在     

快乐就在你身边

在一天下午,我有幸穿过校园的那棵梧桐树下,在斑驳的树荫里,我看到两个可爱的小女孩在那里玩耍。她们大约有五六岁的样子,每人手里拿着一个娃哈哈的塑料瓶子,跑到院子里的水笼头下边接满水,然后跑到院子中间,把瓶中的水向天空洒去,她们一边转圈,一边甩着手中的小瓶子,任水洒向她们的头上、身上,宛如两只美丽的蝴蝶在树荫里飞舞。那清脆悦耳的笑声, 如同那洒下的点点水珠,在干涩的土地上,敲出了串串快乐的音符。那转动的小花裙子,如同一条幸福的彩带一样,把我的心缠住了。我沉浸在这快乐的空间里,忘却了周围的世界,我的心仿佛被带进了一个悠远的回忆里……曾几何时,我也曾这样,穿着漂亮的花裙子, 像一只春天里飘舞的蝴蝶,在父母,在儿时玩伴的身边飞来飞去,不知什么是烦恼,日子像一颗     

我思念春天(外一篇)

正静谧的冬日寒夜里。雪花在时间河流的上空恣意地芬芳,飞扬的飘雪总会使我们的心灵浅吟低唱。这一刻,让我思念起那春天。我思念那春深处槐花的艳艳,我思念那春深处桃花的灼灼,我思念那春深处绿柳的依依,还有那春深处溪水的漾漾。这一切,又正如我思念远方的亲人,在这一刻,我心底总是有一种别样的情感,而它啊,又把我深深地灼伤。我思念那一株株春草,是它     

莽原上那棵挺立的野苹果树

那拉提草原已经是我的新疆之旅中,留在心灵世界里的一道美如童话般令人沉醉的风景线。直到今天,我依然还能感受到那牧场上白云般羊群的游移,感受到那碧空下远山的苍郁,感受到那阳光里溪流灵动的诗意,特别是那棵进入了我视野里的野苹果     

我的生活我的茶

正茶,对于我,是潜在血液里最温暖的记忆,是如同呼吸般自在又深入骨髓的存在。仔细想来,那杯茶,是儿时农家桌上玻璃茶壶里浓郁的红汤,是泛红瓦罐里舒展着叶子的红色汁液,是农民在盛夏里劳作归来大饮一口的满足。犹记儿时,大人农忙归来,总会用竹勺盛上一碗,抹去满脸汗水,大饮一口,古铜色的脸上漾出无上满足。小小的我,在蝉鸣清风里,看那红色汁液,反复咀嚼它的名字:红白茶。     

一个婴儿的拥抱

在餐馆里我把伊瑞克放进一把高高的椅子里,注意到每一个人都在静静地一边吃饭一边交谈。突然,伊瑞克高兴地尖叫起来, 说:“嗨,瞧那儿。”他用他那胖乎乎的婴儿小手重重地拍打着那把高椅子的椅背。当他高兴地一边     

酸酸甜甜总是爱

那天下午,天下着雨,我怀抱着大包小包的东西兴冲冲地打开家门,被映入眼帘的情景惊呆,那是许多影视镜头里上演的女人最不愿见到的一幕:在客厅的沙发上,我的丈夫竟然与他昔日的女友拥抱在一起。我顿时觉得天旋地转,羞怒交加,手中的东西哗啦一下掉落在地上,那是我刚在街上给夫君买的新衣和皮鞋。我闭上眼,掉转身子,疯了般地冲出房门,奔跑在雨幕里。丈夫和他的女友追了出来,急切地喊道:“阿雪,阿雪!你听我说,你听我解释!”回到家,丈夫的话满含愧疚和伤感:“她是我以前交往的很谈得来的朋友,我们的友情一直都很纯洁。最近,她离婚了,她的丈夫虐待她。她今天来只是跟我谈一些被虐待的事,她身上还有伤痕……她的痛苦无处诉说,她把我当成兄长向我倾诉。我安慰了她,她就拥住我,就像找到了一种保护和力量。仅仅是这些。请原谅我,也原谅她。”     

责任高于热爱

正我的表哥是个爱好很广泛、精力非常充沛的人,他喜欢唱歌也会弹吉他,曾经在大三、大四两年去酒吧里当驻唱歌手;他喜欢旅行,是个资深的驴友,经常在节假日去一些荒山野岭探险;他喜欢喝酒,白酒喝个一斤不成问题,与朋友聚会时常常不醉不归;他还喜欢追最热门的影视剧,只要电影大片一上院线,不管票价多贵他都会到电影院去看,尽管他也知道再过十天半个月,电影票甚至能打三折,那个时候看才划算,但是,他根本等不到那     

猎狗与兔子

一天,猎人带着猎狗去打猎,猎人一枪击中了一只兔子的后腿,受伤的兔子开始拼命奔跑,猎狗在猎人的指示下飞奔着去追赶兔子。可是追着追着,兔子就不见了,猎狗只好悻悻而回。猎人开始骂猎狗：“没用的东西,连一只受伤的兔子都追不上。”猎狗听了很不服气：“我尽力而为了呀。”兔子带伤终于跑回了洞里,它的同伴在庆幸的同时感到很惊讶：“那只猎狗那么凶,你还受了伤,怎么跑得过它的？”“它是尽力而为,我是全力以赴,它没追上我最多挨一顿骂,而我若不全力以赴的话,我就没命了。”人本来是有很多潜能的,但是我们往往会给自己找借口…     

亲情无私

那还是在我上小学三年级的时候。暑假,爸妈让大堂姐把我带回老家度假。我们是乘火车回去的,一路上,窗外那花花绿绿的风景并没有吸引我,在我的脑海里尽情勾勒着农村的景象;那一定是一个新奇、好玩的地方……     

心是最美的地方

女儿小时候在老家县城里生活，只有假期里我才能接她来市里住一段时间。那时女儿特别喜欢逛大街、去商场、上公园。女儿回到老家时，总是会对小朋友们炫耀一番，说城市里如何如何美，比如说大商场那琳琅满目的商品啦，那公园里的狮子老虎啦……这些都是女儿眼中最美的景象。那时女儿总是问：“我啥时候才能来这儿上学啊？”我知道女儿对城市充满了向往和憧憬。     

514房间

<正>欢喜着送走家人,65岁的吴老太一脸憧憬地站在房间里,心想,都说这个孙老太脾气坏,还真不知道会坏到什么样,说不定她一见我脸就会拉得很长,想到这儿,吴老太用手在自己下巴那比画了一下,"扑哧"一声笑了。那又怎么样,有上帝帮助我,我照样能把她哄笑了。吴老太情不自禁地握紧了双拳,看来她是准备在这所敬老院里打好这场"硬仗"了。     

谎言里的救赎

正一十二岁那年的感恩节,我在洛克大街徘徊了整整一个下午,直到那些昏黄的路灯一盏盏地亮起来,我还在犹豫到底是该回孤儿院,还是在街边随便找个电话亭安顿下来。是的,我已经从孤儿院里跑出来好多天了,因为我觉得睡在那间霉气刺鼻爬满老鼠的破房间里和睡在大街上根本没什么两样。街边的熟食店里不断地飘出火鸡的香味,我的胃也开始抑制不住地咕咕作响,于是,我不自主地掏出了那把钥匙,反复地在手里摩挲起来。那把钥匙本来是小混混丹尼尔的,他能用它轻松地打开小区     

一路走好

我不知道冷眼灯红酒绿是不是一种缺陷，我不知道拒绝高谈阔论是不是一种怯懦，我不知道远离声色犬马是不是一种孤独，我不知道保持纯粹朴素是不是一种愚昧。我只能在静静的沉思里，让无声的目光穿透尘世的喧哗，穿透前方的乌云和浓雾，去捕捉那一朵婷婷的白莲，以及白莲上那一只轻盈的蝴蝶，捕捉属于我心灵的诗情和画意。     

我想给金鱼唱首歌

一我买了一个小鱼缸,里面养了几条小金鱼。每天,我那五六岁的女儿总好围在鱼缸前,睁着大大的眼睛,望着那鱼缸里的金鱼出神。她还好用她那小小的手指着那几条金鱼对我说,哪条是姐姐,哪条是妹妹,哪条是哥哥,哪条是弟弟。小小的金鱼,给女儿带来了无比的快乐。     

乡情·父爱

春节前夕,我独身一人回到了我的故乡——陕西,那是个让我魂牵梦绕的地方……三年没有回故乡了,我不知故乡的亲人是否还惦念着我这个丫头,在弥散着浓厚乡音的人潮中,我敲响了亲戚家那扇温馨的大门,我可亲可敬的大姨看到自己的外甥女,激动得半天没有说出话来,眼神里盛满了欣喜。“我     

再论中国哲学遗产底继承问题

“光明日报”1月8日登载了我底“中国哲学遗产底继承问题”一篇文章。那篇文章后来又提到北京大学哲学系召开的中国哲学史问题座谈会上讨论。在讨论会上,有许多同志提出了不同的意见。后来胡(?)同志在他底“关于哲学史研究”那篇文章里(“人民日报”3月29、30日)对于我底论点又作了详细的评论。在我那篇文章里有许多地方讲得不够全面;对于有些问题底提法,也不恰当。关于这个论点底有些方面,我当时实在也没有想得很清楚。几番的讨论,特别是胡(?)同志底文章,关锋同志底一篇尚未发表的     

站在大三的尾巴上

大三的日子已剩下不到两个月了,在这不到两个月的时间里,我必须拿到四个等级证书:英语四级、计算机二级、普通话等级证、汽车驾驶证。少一个都不行。一站在大三的尾巴上,我发现自己真的很失败。大二时无聊想找一个女朋友,看上了别人别人却看不上我。有什么办法呢?多情却被无情恼。追了好一阵子,最终还是没有得逞。从此便心灰意懒。慨叹女人真是一种神秘的东西。自以为不太笨的我居然摸不透小女生的心。看着身边一对对小情侣出双入对,在食堂里相互喂饭,在林荫下口对口做人工呼吸,我心里只有心酸的份。有人说,在中国为数不少的高等院校里,爱情的普及程度丝毫不亚于九年义务制教育。可是在爱情     

冰凉的石臼

正现在,还有多少人记得石臼呢?那个旧农业时代的标点符号。我是记得的,只因有近二十年里,我能朝夕看到一座石臼。它,就位于我家大门外的石井台上,我的家,在井台边上。所以,我住在家乡的那些岁月里,出门,即能看到一座石臼,看到,就有一种招手般的亲切感觉。     

心存感激简

每个人都是珍贵的.如果我们用心灵去发现.每个人,每一件事都有值得我们去感恩的理由……一天清晨睁开双眼,我就充满了感激。感激万能的上帝,让我拥有了新的一天。你看,温暖的第一缕阳光透过窗户照在我的床头,那五彩的锦缎在阳光的浸润里闪闪发光。你闻,晨风一路欢悦,吹绿了馥郁的草,散发了野花的清香;你听,那悦耳的鸟叫声,和着早晨买卖的吆喝声,妇人洗衣的嬉闹声,上学路上孩子们的欢笑声,奏起了一首最动人的交响乐。看着身边的亲人半睡半醒的姿态,想象着远方的父母在晨光里忙碌的身影,或是旧日的好友在晨曦里为我祈祷,我充满了感激。