为了明天,女孩从“睡生梦死”中醒来

有时候,求询者是在非常冲动的心态下开始求询的,心理咨询师自然成了宣泄的对象。这一天晚上,电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我。马老师,我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信,冲动之下就很冒昧地给您写信了。至于您是否也会回复我,以及我的明天是不是还是老样子,如此等等许多的问题,我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄,也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟,但是无论怎样请求您看完这封信好吗?老实说,我一直告诉自己不要相信心理医生,只要自己还有勇气坚持活着,这些问题就一定能够靠自己解决的…     

一位农村留守女孩的心理分析及对策

“自从上个学期以来,我天天都很苦恼,可这并不是因为学习。可这苦恼却使我无心学习,所以成绩一直没有好转,虽然一直很努力。在学习上,我只用了一半心,还有一半的心用不上,这使我非常恐慌。但我以为这只是一段时间里的事,不久就会好的。但是,一直以来,它不但没有好转,反而加剧了。我天天都很忧虑,不想辜负任何人对我的希望,我也不想放弃我自己,我想学习,可无法集     

康先生信箱

康先生: 我是一个来自云南楚雄的女孩,我希望能得到您的帮助。从小学四年级开始讨厌去学校,一直到现在我都没有改变讨厌去学校的想法,不论父母怎么劝说都没用。记得11岁时,我不想上学,爸爸又是打又是骂,还把刀架在自己脖子上以死相逼。我吓坏了,自此以后我更怕上学,我开始让自己生病,或装病,以逃避上学。就这样我断断续续读到了初中。     

同学都很优秀，让我很自卑

汪老师： 您好!我是一名初三生。以前,我是一个开朗乐观的女孩,可进入初三后,我却变得性格内向,越来越自卑了。不知为什么,我一直喜欢和那些优秀的人交往,我的朋友每一个都很优秀。但在他们面前,我总觉得自己各方面都不行,所以就越来越不愿意说话,渐渐地就越来越不爱说话了。直到现在,我心里很想和他们在一起,却又怕和他们在一起,面对充满自信的朋友．我不知该说些什么,心里总是很紧张。有时我会觉得自己很优秀,但更多的时候我会觉得自己一无是处。我不知怎样克服我的自卑感？     

康先生信箱

康先生: 我是一名高中生,以前曾经喜欢过一个女孩。高中之后,又喜欢上了另一个女孩,她善解人意,活泼大方。于是我总想接近她,可终于与她在一起时,却感到了一种压力,一种负担,一份责任。我不想伤害她,因为我很喜欢她。可我应该怎么对她呢?     

喜欢自己是一种美德

正这几年,我都只穿一种鞋,是美国的某个牌子,特别是其跑鞋脚感太美了,轻盈舒服。右边这只鞋大脚趾处都开了一个口,我还是喜欢它,不想扔。不过,穿着有破口的鞋子跑步,第一天很不自在,总觉得很多人在看我右脚。不知不觉穿它有几个月了,后来就不觉得有人盯着我右脚。其实,没有人那么在意你,若有不适,都是源于自己不自在。年轻的时候,我们很容易自     

老友结婚

我从来不出席老友的婚宴,因为我不喜欢。听起来很不是味道,老友的婚宴都不去,还算什么老友?就是因为是老友,所以才不想去,免得看着别人幸福感叹自己的悲哀,几天几夜睡不着。是很自私的想法,但没有办法,我总得保护自己的感情呀。     

当班长怎么成了同学的敌人

您好!我是一个中学女孩,本来我不善于和同学打交道。可是,到中学后也不知哪里来的勇气,一直都积极地协助老师管班上的纪律,老师也很肯定。后来在同学们选举班干部时,我得票最多,老师就让我当了班长。我管纪律特别严,只要谁做了违纪的事,我就把这些人的名字交给班主任,班主任就批评他们。那时我认为自己做得很对,可是到头来我却成了同学们眼中的敌人。后来重新分班,我又一次当班干部,就不再管班上的工作了,我不想再一次受伤。直到现在同学们和我的关系还是不好。您说我该怎么办？     

康先生信箱

康先生: 我是一名大三的学生,再有一年多就毕业了。可我似乎仍无法真正适应大学生活。在大二时感到生活无聊,经常逃课。后来喜欢上了一个女孩却被拒绝。之后便整日胡思乱想,好像生活在幻觉中,甚至还发现别人对我怀有敌意。现在几乎麻木绝望了。求您帮帮我吧,我不想再这样度过这剩下的大学生活了。云南小江小江朋友: 感谢您的信任。您曾经是一个有志青年,在高考中获胜就是一个证明。但您并没有做好高中到大学的转变和适应,没有确立起新的奋斗目标。于是,导致您生活在空虚之中,甚至感到对自己、对生活的     

自信的太阳

一个女孩,平素对自己的一切都显得马马虎虎,漫不经心;常常衣衫不整,丢三落四,甚至吊儿郎当,浮皮潦草,学习成绩很差。她的母亲为此也一筹莫展。一天,母亲把女儿带到一位心理学教授面前,诉说起女儿的情况,“她如今都17岁啦,还这么不懂事,这可叫我如何是好?”教授笑着说:“请允许我单独跟她谈一谈,好吗?也许我能了解她对自己和周围一切漠不关心的秘密所在。”母亲走了,教授仔细观察着女孩。这位衣衫不整、蓬头垢面的少女长得很美,但她的美却被邋遢的外表掩盖了。姑娘成熟了,而心理却很幼稚。教授跟     

情到深处

两年前的秋天,我认识了清纯可爱的姝,那时姝刚大学毕业参加工作不久。姝是家中独女,却丝毫没有城市女孩的那种娇贵矜持,相反,姝有一颗善解人意的善良的心。我本是个很内向的男孩,见了女孩就脸红,在感情上,25周岁的我仍然是一片空白。在姝面前,我却总能感到无拘无束的自由和轻松,说话也自觉顺畅多了。渐渐地,满脑子都被姝的影子塞满了,有事没事我总爱往姝那儿跑,几天没看见姝就会烦躁不安。姝无意中轻轻一声笑语足以让我陶醉好几天。我知道,自己已经无可救药地爱上了姝,这么多年,姝是第一个让我真正动心的女孩,她就是我曾在脑中幻想过千百遍的那个美丽的影子。     

第二次亲近

一个男人在圣坛上等我。他叫比尔,我在高中时与他相遇,从此就双双坠入了爱河。 我们没有小汽车,没有自己的房子,没有家具,也没有银器。因为,我们才大学毕业,甚至连工作都没有找到。然而,我这时只看到了新郎含情脉脉的眼光——什么贫穷还有那些不能实现的梦想,现在都显得微不足道。我问我自己:这是怎么了?     

放弃你的“影子情人”吧——青春期谨防“自我性骚扰”

沉迷“影子情人”的女孩自述我很敏感,总觉得别人对我冷淡。有时故意与别人说说笑笑,尽量让自己高兴起来,可怎么也控制不住那份紧张,到头来,脑子里兴奋异常,很胀、很痛。尤其是和异性交往,尽管我可以尽心地和他们谈话,但心里总存有男女界限要分明的戒心。我从来没有让任何一个男性碰过我身上的任何地方。我比较早熟,挺早就对男孩有好感,但我拼命压抑,并认为与男孩接触是可耻的。在高中二年级时,我喜欢班上一位男生,他对我也有同样感觉,对我很好,但我从不和他说话,几乎都是在对方的眼神中领会对方的意思。这一点也不浪漫,令我很痛苦,因为我那…     

你的过去，我一概不知——我的教育故事

“作为一个教师,每到开学,接手新的学生,必须去了解学生的过去,看他们犯过什么错误没有,有什么坏毛病没有,家长素质如何等等,这可以给自己的工作带来方便”,这是许多老师的经验之谈。因此,在刚步入教师行列的几年,我也如法炮制,但总感觉自己的教育教学工作不很如意。     

永远的起点

我是一个永远都不愿也不想过安闲与安分日子的人,一个永远都祈求在人生岁月里随时都会有故事发生的人,一个永远都在期待着让自己的双脚有一个新起点可踏的人。我知道,任何一个起点,都是通向希望的入口;任何一个起点,都有可能孕育一段生命中将不会重复的经历;任何一个起点,     

求职技巧:从面试拒绝到签后6000

这是不久前在网上看到的一篇应届毕业生找工作的文章,觉得对许多初涉职场的朋友应该会有些帮助,全文如下:毕业前,我几乎没有实力学校一般,专业只是电子工程;成绩也差,4年没拿过一次奖学金,且经常补考;除了该有的学位证和四级证,其他的证书我一样都没有。但我还是将自己“卖”了出去,而且是国内著名的I T通信公司,从事I T硬件开发。而且除这个工作,我还得到了6个以上的Offer,周围的同学觉得这根本不可能!虽有门路,面试仍然被拒4个字就可以形容完我的大学四年:蹉跎岁月。不是我不想学,是我确实不知道该怎么学甚至该学什么!还好,我知道未雨绸…     

青少年学习困难与心理障碍专家谈

关于强迫症、抑郁症的治疗问题。 问：我是一名临近毕业的中专生，但有几件事令我烦恼：我母亲前几年患了某种精神障碍后，我自己心理负担重，也患了强迫症，总是反复检查门是否关好，已有四五年历史，从2000年夏季开始患上了抑郁症，什么事都不想做，对什么都没有兴趣，无端发火，     

新生命的开始

喝了40年的水,走了40年的路,生命却从现在刚刚开始…… 这是我——一位普通基督徒,在经过两次与病魔交战胜利后发自内心的一句话。 记得在1994年3月,我经营着一个羊毛衫厂,生意不错。但不到半年,我感到身体不适,到医院检查,结果诊断出来,患了恶性肿瘤。这如同一声惊雷,把我和家人的心击倒了,但我们彼此都没有表现出来,为的是不想让对方伤心。我在上海华山医院做了切除手术,一切都很顺利,     

幻听症状主题

<正>老师:你好!事情是这样的:我在三个月前听到班里对我有议论声和嘲笑声,说我是在装学习。我在班里一直是很老实的,几乎不与同学接触,但我喜欢用书挡住自己,形成一个封闭的空间来学习,否则就会很不自在,也无法集中注意力。在班里我没交什么朋友,当我听到有同学在议论我的时候,顿时感觉自己像小丑,导致我只要听到小声说话,我就会感觉在说我。在高三最后一段,同学们可能是出于好奇,想知道我到底是不是学习在做样子,还有就是有没有在偷听他人说话,到底是什么     

我不想说不（外四首）

我不想说不我不想说不也许这个字眼太残酷它把一切否定将现实变成虚无我不想说不也许这个字眼太恐怖它把一切否定将美好变成痛苦我不想说不也许这个字眼太跋扈它把一切否定将正确说成错误我不想说不也许这个字眼太顽固它把一切否定将可爱说成可恶我不想说不真的,这个字眼太盲目只要还有希望就不该认输一个人用别人的嘴巴说自己不用自己的嘴巴说别人用自己的眼睛看别人不用别人的眼睛看自己评价一个人没有金钱我们说他穷困潦倒一个人没有内涵我们说他才疏学浅可是一个人没有进取心我们会说他无药可救笑出坚强的灵魂碎过的心重新拼合而成罅隙…