追求信仰的人生

我像其他青年人一样,从小有自己的理想,追求。在我的脑海里总觉得人的一生应该活得有价值,追求属于自己的人生。     

网恋，我把自己丢了——寻找自我

王智老师。您好!我爱上网,有很多网友。他们说的一切我都愿意相信是真的,因为我自己是在用真诚和他们交流,我觉得他们也是这样的。我以前是个文静内秀的女孩,可能是因为上网上多的缘故,现在我变得直率大胆又滑头。每次去聊天室聊天,不到三个小时就可以搞定一个男人请我吃饭或是喝咖啡,但这些都不是我的目的,也不是我提出来说要和他见面的。我越是回避,他们对我越是神往,就越想见我。这样我就觉得自己很有魅力,我发了我的相片给一些网友看,他们都说我长得很漂亮（其实我自己觉得我长得还比较耐看,但不属于漂亮的那种）。     

走出自卑的迷谷

杨老师：您好！首先请原谅我冒昧打扰你。我是个高中生,多年来一直为自卑情绪所困扰,班会上我怕发言,人多的场合我怕讲话,在女同学面前我更是怕自己做错什么……总之,我很自卑,觉得自己总是不如别人,我也曾试图改变自己,但结果事与愿违,反因紧张说话结巴,引起别人的耻笑……现在,我对自己越来越没有信心了……”     

上坡路下坡路

那时,我正在走人生的上坡路,便觉得自己高人一等,总是在人前趾高气扬,不可一世。     

我怀疑自己得了抑郁症

一直以来我都觉得好压抑自己想做得不敢做,想说得不会说,只是在自己的脑子中想啊想啊,一片混知己比如学习中,出了点小毛病,就会不断的责怪自己,觉得自己怎么这么点小事都做不好。跟别人交往的时候也是这样,有时候因为自责,为难自己,搞的自己做什么都提不起精神,不想学习,也不想与人交往,见到别人就会怕。还有,我觉得自己有点自闭倾向,不喜欢说出自己的想法,尤其是那些自己遇到的困难和对一些人事的不满,可越是这样,就越觉得压抑自己,有时候跟一些知心的朋友讲讲,会舒服很多,可我总不能老是去麻烦别人,我不知道自己该怎样解决,我需要心理咨询么？     

男女生如何交往？

我是一位高中二年级学生，在平日学习与班干部工作中，常常和一些女同学有来往，其中和一两位女同学很谈得来，我们都觉得彼此交往不仅对自己的学习，而且对搞好整个班集体工作都会有帮助。一些老师也说过，世界上总是有男有女，班上的同学中间也会有男生和女生，男女同学之间交往是很正常的事，     

道德恐怖症侵扰中学生

这是一个中学生的自述—— 我的精神快要崩溃了，每时每刻，我都觉得自己好像生活在崩溃的边缘。我不知道别人怎么样，可我就是这个样子，我天天见大家都生活得欢欢乐乐、无忧无虑的，而我几乎没有一分钟不在自我折磨。我承认，在孤独的时候，我曾经想过许多事情：想过×××女同学对我很好，她虽有男朋友，但却对我依然情意绵绵。想过跟表妹在一起，就像小时候那样，像电影里那样，在一个安     

那场无人知晓的青春蜕变

正15岁那年,读初三的我正处在躁动不安的青春叛逆期。在家和父母顶嘴,觉得自己已经是大人了,我听不进他们苦口婆心的教诲和劝导,觉得他们是世界上最落伍的父母,觉得彼此间早已横亘起一条难以逾越的代沟;在学校和老师顶撞,不听课,甚至常常逃课,被老师批评得狠时,还与老师发生了冲突。那时的我,不爱学习,不写作业,以逃课为乐,以认识社会上的"大哥"为荣,以和大人对抗为能,觉得读书是件最无聊无趣的事。我喜欢和年级里最调皮捣蛋的学生玩在一起,我们称兄道弟,     

红叶串连的思絮CSSCISSCI

周一的语文课上,老师从课本里拿出一片红叶,有人说,您去香山了吧？老师笑而不答。头排有个女同学,抬起身来仰脸靠近红叶。有个同学喊,它没香味!女同学回身说了一句,你不知道我是近视眼吗？老师把红叶给了这位女同学,她压在课本里。这是72年前我小学四年级的一件事。北京南城多是穷苦人,孩子们只守在胡同里,最多到龙潭湖、陶然亭去撒撒欢。     

中学生的道德恐怖症

这是一个中学生的自述——我的精神快要崩溃了,每时每刻,我都觉得自己好像生活在崩溃的边缘。我不知道别人怎么样,可我就是这个样子。我天天见大家都生活得欢欢乐乐、无忧无虑的,而我几乎没有一分钟不在自我折磨。我承认,在孤独的时候,我曾经想过许多事情:想过×××女同学对我很好,她虽有男朋友,但却对我依然是情意绵     

两种人文主义——《政治哲学》中译本序言

<正>30多年前,我写这本书时——其中第一、二卷是我提交的国家博士论文的一部分—我的想法是要为一种今天可称之为"第一种人文主义"的政治哲学提供辩护。也就是说,一种继承自启蒙传统、康德、伏尔泰以及法国大革命和人权理念的那种共和人文主义。那时,我觉得自己的立场和已经见面多次的哈贝马斯接近。和他的朋友卡尔-奥托·阿佩尔(Karl-Otto Apel),我觉得更为投契。我那时还邀请了阿佩尔参加我     

心中的远方

正17岁那年,最要好的女同学问我:等你长大了,最想干什么?那时校园里正流行一首歌《那一年我十七岁》,我不假思索地回答:"背起行囊,穿起那条发白的牛仔裤,告诉妈妈我要去远方。"那一刻,许多美好的遐思,都充满诗意地向我招手,如梦轻盈,如花芬芳。高考结束,填报志愿时,妈妈对我说,填报的学校离家要     

红叶串连的思絮

正周一的语文课上,老师从课本里拿出一片红叶,有人说,您去香山了吧?老师笑而不答。头排有个女同学,抬起身来仰脸靠近红叶。有个同学喊,它没香味!女同学回身说了一句,你不知道我是近视眼吗?老师把红叶给了这位女同学,她压在课本里。这是72年前我小学四年级的一件事。北京南城多是穷苦人,孩子们只守在胡同里,最多到龙潭湖、陶然亭去撒撒欢。     

越活越胆小

常常觉得自己越活越胆小。20多岁时碰到什么好吃好喝的，只要口袋里有钱（那时我一个月工资只能用20天），我立马会将它买下来。现在呢，工资、稿费相加，不敢说小康什么的，至少也是早已脱贫了，但上街看到自己喜欢吃的东西，犹豫半天，却总是下不定购买的决心。害怕食品里有苏丹红、三聚氰胺、防腐剂、漂白粉，担心生产厂家故意标迟生产日期和保质期，担忧的事情多了，只好委屈嘴巴。     

我看南山

过去海南在我心目中是遥远而不可及的,单凭“天涯海角”这四个字就使我神往而又敬畏。那个年代旅行由不得自己,即使被贬抑也轮不到我这号小人物,所以海南在我脑海里是淡淡的,飘忽而无形象的。改革开放后不少朋友到了海南,回来后听他们一说,我大吃一惊!海南似乎已经不是天蓝蓝、海蓝蓝、椰林、木棉、四季葱绿、海浪、沙滩、仙人掌……而是“冒险家的乐园”,尤其是三亚市,在某些人口中不是“遍地是圣人”,而是“遍地是妓女”。我很懊丧,我觉得当自己旅行可以做点主时,那曾令我神往的海南已经“被污染”了!我万没想到我和海南竟结下了不解之缘,…     

滋味

正生病不是滋味。可小时候,我不这么想。回到上世纪80年代,那时没有电脑手机,也不关注颜值气质,当然,也没有宅男宅女。那时的我像是一棵小树,小伙伴们也是,我们长在院子里。白天,我们在阳光下疯跑,在风雨中追逐,就像一片摇曳的小树林。天黑了,小树才一个个被爸妈拾掇回家。院子里渐渐静了下来。这时,我才觉得有些落寞了,盼着我的爸     

生活是一面镜子

我患强迫症有近三年了。发病原因是一个长期积累的过程,三言两语说不清。一开始的慌乱和痛苦不堪回首。只是我庆幸自己已经快渡过这个难关了。由于强迫症,我被迫停止了我心爱的工作,同时也失去了生活的重心。我那时有种误解,觉得自己就是精神病人了。我不愿让人知道我有了这种难以     

人的一生就是“上山下山”

正一直到十八九岁,我都不知道自己将来会是什么样。我爸演戏的时候,我经常躲在一边看,那时,我觉得自己可能一辈子都是忠实观众吧。"文革"结束了,艺术院校招生,我好像忽然就知道自己想干什么了。考艺术院校时,主考官让我演一个动作:从后面捂女孩的眼睛。我太紧张了,捂住她的眼睛,手就下不来了。那女孩只好把情人见面的戏变成了抓流     

如何对待追求你的人?

笔者曾在心理咨询中遇到这样一位女同学:她对我说,她的某同班同学一直在死心踏地地追求她,而她又不喜欢那位追求她的男生,也不想伤害她,不知道该怎么办。这里,我想提出一点我的不成熟的看法,但愿能对我遇到的这类女同学在处理类似问题时有所帮助。(一)关于男生方面,这位女同学要有正确的认识。首先,我得提醒一句,有的男生追求女性纯粹是出于无聊,出于“好玩”,出于本能冲动,并不出于爱情原因,这在大学中不少见。这种男生本能上觉得需要有女朋友,认为有女     

春日的祈祷

神啊，在新的一年里，我不求你以无尽的知识填满我的脑海，但求你赐下智慧，使我学会数算自己的日子，让我在流水般的时间里能抓住永恒。