天堂地狱

我的家乡在哪里?我的父母是谁?我都不清楚。我刚生到世上,就被人从妈妈怀里抱走了。听说我的爸爸在我出世以前就死了。孩子多,妈妈养活不了,就把我给了人。可是抱养我的人家很快对我失掉了兴趣,整天把我锁在屋里,不管我。四岁那年,我从炕上摔下来,掉进炉坑里,一下子爬不出来,半个右脚都烧烂了。我哭得声     

感恩(散文诗)

正一你在我心上,心不再荒凉;你在我梦里,梦不再惊慌;你在我身边,春风也送暖;你在我诗里,云彩也飞扬。花开的时令,你曾来陪我;冰雪的季节,你洒满星光。你看着我,生怕我错了方向;你眷顾我,生怕我远了天堂。二你给了我希望,我不知道该给你什么;你给了我爱情,我不知道该怎么去做;你给了我应许,我不知道该怎样报答;你给了我福音,我不知道该如何去说。我还弱小,仍盼望阳光雨露;我还稚嫩,仍依     

风雨亭中主保守

正"因为我遭遇患难,他必暗暗地保守我;在他亭子里,把我藏在他帐幕的隐密处,将我高举在磐石上。"(诗27:5)在我成长的旅程中,这句话印在我的心上,陪伴我走上了信心的道路……败坏之先,人心骄傲;尊荣以前,必有谦卑(箴18:12)我出生在一个基督徒家庭,从小到大,我都沐浴在主耶稣基督的爱中,从不匮乏。久而久之,我渐渐觉得一切理所当然,在那些美好的青春岁月里,仿佛我才     

牧者三思——从《诗篇》23篇再思牧者身份

耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边;他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路.我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我.在我敌人面前,你为我摆设筵席;你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。     

耶稣,我生命的光

耶稣又对众人说:“我是世界的光。跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光。”(约8:12)在一次约翰福音的讨论课上,老师讲到她怕黑,因为在她的经历中,黑暗意味着被遗弃,黑暗意味着死亡。她的话对我有一种强烈的触动,因为曾经我是一个喜欢黑暗的人,因我知道只有在黑暗中我才看不到外人不屑的眼光,只有在黑暗中我才看不到亲人藐视的表情,也只有在黑暗中我才能远离世界的喧嚣,找到属于我自己的一片天空。于是在黑暗中我学会了静默,在黑暗中我学会了孤独,也正是在黑暗中我习惯了被人遗弃。     

给命运一个诠释

《思维与智慧》是我喜欢的刊物。2003年夏,我患病住院,像植物人一样在医院躺了二十一天,醒来后,听医院的护士说,在我未醒的二十一天里,父亲从书店买来贵刊,即使我听不见,父亲仍然坚持每天读一篇,直到2003年7月11日我醒来。听了护士的述说,我的泪水夺眶而出。我醒后,父亲又为我买来贵刊,并一篇一篇地给我读,直到我完全康复出院。从那时我就与贵刊成了朋友。如果说她是新娘,那我就是新郎,今生有不解之缘。在此,我想以此文献给在我病重时,奔波劳累苦苦守候我苏醒的双亲和给我以勇气和力量的《思维与智慧》。病魔要把我摧毁是您把我苦苦争回命运…     

M.邦格自传

我在1919年生于布宜诺斯艾利斯,我母亲曾经是护士长,我的父亲是个医生、社会学家、多产的作家和社会党国会议员。我在郊外长大,生活在植物、动物和书的怀抱中。我母亲,一个严格遵守纪律的人,试图教会我遵守纪律,她还教我德语。我父亲则教我诗歌、法语、进化论生物学和政治。从很小的年纪,我就听到关于社会主义的美好和凡尔     

雅斯贝而斯关于人性、自由、人道主义的言论摘译

(一)真正的人不是社会性的人但是,作为社会的我,我就不是我自己。……我究竟在什么程度上作为一个社会的我,这要由我的生活与社会之间的不可切断的链锁来标志。在这种关联中我是社会性的特殊物,我是我的世界里的一个实际存在,而且我是每一个人在这种关联中所认为的我。在合理化了的社会里,甚至我的特殊性的实质也逐渐逐渐被扬弃掉了,以至最后,我对于我的特定存在的内容的意识以及对于这个国家里的整体的历史意义的信仰,通统归于消失。我除了作为一个社会性的存在外就什么也不余剩了,我在这里就只是我的权利和义务了。每一个     

影的告别

人睡到不知道时候的时候,就会有影来告别,说出那些话—— 有我所不乐意的在天堂里,我不愿去;有我所不乐意的在地狱里;我不愿去;有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里,我不愿去。 然而你就是我所不乐意的。 朋友,我不想跟随你了,我不愿住。     

有了主还要什么？

“主!你是我最知心的朋友,主,你是我最亲爱的伴侣,我的心在天天追随着你,渴望见到你的面。在我人生的每一个台阶,在我人生的每一个小站,你的手总是搀扶着我,把我带在你身边,告诉我应走的路,没有滑     

缘来缘散,岂是一个“洁”字了得?

原以为他信任我的为人,没想到他一直在怀疑我的清白。洁斌抱着我说:“我错了,我是那么爱你,但是一想起你在夜总会待过就难受。我骗你说自己不行,是因为我无法不去想那些摸在你身上的脏手。我打算给你也给自己1年的时间去适应,婚后你那么贤惠,我真是越来越爱你。我没有想到妈那么急着要孙子。洁,原谅我,我是真的很在乎你。”     

走出妄想的世界

最近阿倩很古怪,她常常一个人孤零零地躲在没人的角落里发呆,和别人交往时也总是心不在焉,毫无热情,而且总是一副心事重重、闷闷不乐的样子。后来她在给我的一封求助信里这样写道:“我真的不知道自己该么办?我感觉全世界似乎都在和我作对,每当我走过一些人听见他们有说有笑的时候,我就感觉他们是在取笑我。如果在我出去游玩的时候下雨,我就会认为是老天作祟,如果……虽然,我也知道这些想法可能不合理,但我没办法控制自己,我总感觉最不幸的事情会发生,有时候我甚至想完全与世隔绝,只有这样别人才不能伤害我,我才能彻底摆脱烦恼。”心理诊疗或…     

幻听症状主题

<正>老师:你好!事情是这样的:我在三个月前听到班里对我有议论声和嘲笑声,说我是在装学习。我在班里一直是很老实的,几乎不与同学接触,但我喜欢用书挡住自己,形成一个封闭的空间来学习,否则就会很不自在,也无法集中注意力。在班里我没交什么朋友,当我听到有同学在议论我的时候,顿时感觉自己像小丑,导致我只要听到小声说话,我就会感觉在说我。在高三最后一段,同学们可能是出于好奇,想知道我到底是不是学习在做样子,还有就是有没有在偷听他人说话,到底是什么     

自我二重奏

一 有与无 日子引流不息。我起床,写作,吃饭,散步,睡觉。在日常的起居中,我不怀疑有一个我存在着。这个我有名有姓,有过去的生活经历,现在的生活圈子。我忆起一些往事,知道那是我的往事。我怀着一些期待,相信那是我的期待。尽管我对我的出生毫无印象,对我的死亡无法预知,但我明白这个我在时间上有始有终,轮廓是清楚的。     

基督普世君王节随想

在初冬刚刚降临大地的时候,我迎着寒风凛冽的日子,将心怀寄望我王被钉的山峰和埋葬的墓穴。我长拜,长拜在已被白云托起我王升空的地方,祈求我王凯旋的战旗,在我的心中坚定我生命的走向。     

我妻子的信仰历程

正1995年,我在英国爱丁堡大学从事遗传学研究工作,我的妻子在爱丁堡大学攻读社会学博士。1995年初夏,有两位英国女士向我妻子传福音。我妻子受进化论影响,认为人是猴子变的,而两位英国女士说人是上帝造的,由于这一分歧,我妻子拒绝了她们传的福音。1995年冬,我在英国牛津市工作,我妻子从爱丁堡来牛津探亲。她在我住的地方为我打扫卫生,却在一堆废旧书报中发现     

维特根斯坦的伦理学演讲

在我开始正式谈论我的题目以前,让我先讲几句开场白。我感到我将很难把我的思想传达给你们,但我认为,一些困难可能由于我先提出来就算不得什么困难了。不用我说,第一个困难是,英语不是我的母语,因此我的表达常常不够精确不够巧妙,而这却是人们在谈论一个难题时应该能避免的。我只能要求你们尽量抓住我的意思,尽管我讲演中常会出现英语语     

最美的祝福

＂我一瘸一拐地走在长安街上。坐在路边看着车水马龙的大街,我不再是行色匆匆的赶路人,我迷失了自己……＂宁静的冬日午后,窗外寒风凛冽,暖阳透过窗户照在我的床上。坐在阳光下,听着外面寒风呼啸,看着高大的树木被刮得不停摇摆。回想我近三十年的人生旅途,正像这般,虽经历了人情冷暖,世态炎凉,却总有暖暖的阳光在照耀着我,陪伴着我,无疑我是幸运的,三十年来我的人生理想几近实现,我所得到的爱和帮助比我付出的要多得多……在这暖阳下生活叫我如何不感恩呢？不知道我的人生之路还有多长,但我知道这是感恩之旅,因为＂我是你的创造主。甚至在你未出生之前,我已经眷顾你＂（参赛44：2 CEV中译）。     

爱的随想

初次进堂,是在去年的三月。而对天主的向往,却可以追溯到很早以前。 那时我还在上小学,还从未接触过“天主”这个字眼儿,只知道冥冥之中有一位全能的主宰,他会在我伤心的时候安慰我,在我遇到困难的时候帮助我,在我犯了错误     

一位老姊妹的爱

所以,我真的感觉到主就在我身边,他的恩典每天够我用的。在此,我要感谢上帝,又要感谢曾经帮助过我的人。