上帝岂能“枉法”?

某年高考前的一天,我在教会里接待了一位专程前来找我的老姊妹。她对我说：＂请为我的孙子祷告,他要参加高考,祈求上帝帮助他考上好的大学。＂我问：＂平时成绩怎么样？＂她答道：＂很差,靠着他自己,根本没有考上的可能,所以才要求主帮助,因为在人不能的,在神凡事都能。＂姊妹的话语中,流露着真情,也充满了信心,但我心里很不是滋味。盼望没有实力的孩子考上大学,在感情上是没有问题的,我完全理解她的心情。可是,因此祈求上帝施行＂神迹＂,在信仰上是存在问题的。于是,我委婉地对她说：＂我可以为你的孙子祷告,但只能求主帮助他正常发挥,而不能要求上帝必须使他考上好的大学。＂姊妹不太情愿地点了点头,我们一起做了祷告。结束后,我送她走,她再次叮咛我,他们全家都非常希望孩子考上大学,就这一个孩子,     

我报考佛教研究生的经历

（上接封三）1977年，“四人帮”垮台不久，我们校长故伎重演，又派人到内地购买古旧书。这次派的是我。我来到北京，在东四中国书店门市部挑选了一批旧杂志，然后打电报回新疆学校要求汇款。没想到等我携款去取书时，营业员小姑娘说其中有几种杂志已经卖给别人了。我当然不高兴。那时北京人的服务态度比现在强多了，小姑娘很不好意思，再三道歉之余，拿出他们的库存登记账，任我挑选，以示补救。我一眼看到其中有一部《现代佛学》，从创刊到1964年停刊，全套俱全，立刻选中。如下文所说，我后来考上研究生，靠的就是这部《现代佛学》。如果…     

可能的事情是做出来的

正初三那一年,我得了一场病,休学两个多月。这对于马上中考的我来说,无疑是巨大打击。在这场青春追逐赛中,我已经落到了后面,命运的钥匙好像已经脱离了我的手。其实,我对学业有着美好的憧憬,考上重点高中,再考上好大学,为家庭争光,更为自己的人生铺路。可这一场病,将我的梦想彻底打碎,在休学和继续上学之间,我艰难地做着选择。     

好学生的恐惧症

梁老师: 您好！ 我怕某一天我会控制不住自己而干出傻事,在初中时,我是一个优秀的学生,不论是成绩还是品德都很好,本来,第一年我就有望考上天城中学(市重点),老师看我成绩很好,就让我休学一年。在这一年里,我学习情况不佳,成绩下降得非常大,老师给我施压,我很反感,结果中考落第了。父母期望我考上桐中(省重点),我尽管努力,但最终失败,我觉得对不起父母,对不起自己。(评注:脱离实际可能性的     

老师,你的粗暴是学生一生的痛——一位高中女生的心病始末

你知道吗?在过去整整一年里,我患了“恐学症”——不敢上学,怕见老师。一年前我好不容易击败了众多的竞争对手,考上了重点高中。父母、亲朋好友都为我高兴,我的脸上也充满了笑容,可是我的内心深处却有一种说不清楚的恐惧感在滋生、蔓延着。一想到暑期一过就要远离父母、家庭,到几十里外的城里学校住宿,成天生活在老师的眼皮下,我就怕得要命。报到的时间越来越近,爸爸妈妈叫我收拾行李了,可45我却懒得动,我对妈妈说:“我不想去那么远的学校上学。”妈妈回答:“别那么娇气,考上了好学校,大家都羡慕你,有的同学想去都去不了,你还在这里说傻话。…     

家书

家里来信了,两封。一封是爸写的,一封是哥写的。都沉甸甸的。爸的字体,依然是那么有力,那么熟悉,“雨儿”——爸仍是象在家时那样称呼我,可是接下去的话却使我流泪了,爸说“我想你,”在模糊的泪光中,我分明地看到爸正坐在书桌旁,燃着一支烟,写着思念的话儿,给他远地求学的小儿子,爸说这段时间家里一直都很好,而且家人都很高兴,高兴我——他的小儿子考上了大学,尤其是妈,从我考上大学的消息传来。到她送我入学回来,直到现在,     

一个美的探索者的研究创新之路和留下的足迹——郭定国美学研究自述

正我是一个教师,一辈子从事教育工作和美学研究。新中国诞生的时候,我是个小青年,1951年北京中央燃料工业部来汕头市招收国家干部,我考上了,分配到东北阜新煤矿工作。1956年,我以在职国家干部的身份考上了大学,成为辽宁大学中文系本科生的我,幸运地碰上了新中国第一次美学热。当时全国高校师生们几乎都卷进了这场美学热。我兴致勃勃地参加了以"美是什么"为中心命题的大辩论。什么主观派、客观派、主客观统一派,还有神秘派、缘分派、情感派、移情派以及可遇不可求说等形形色色五花八门的美学学派……师生们都争论得面红耳赤,公说公有理,婆说婆有理,结果并没有得出大家一致     

过河的卒子不回头

得知落榜的消息后，我蒙在被子里大哭，虽是炎炎夏日，我犹不寒而栗。当听别人说某某又考上什么大学时，我颤抖的心灵便一阵阵痉挛，怨恨和自责一起涌上心头。难道命运注定我只能咀嚼苦果？考上大学的同学陆陆续续走了，一些落榜的好友也都坐进了“高四”班教室，只有我依旧还闷在家里，在失败的阴影中独自伤感。亲朋邻里都劝说我再去复读一年，父母的意思也是这样的。但经历这次打击之后，我已心灰意冷了。我想，或许我只有侍弄庄稼的命，注定要修理一辈子的地球！于是找放弃了复读的打算，父母百般劝说亦无济于事。我又何尝不想圆个“大学…     

该干什么干什么

读小学、初中时。我就想成为作家。一边写童话,一边作诗歌,放假了,还要办自己的手抄小报,忙得不亦乐乎。临近中考,父母、老师连声棒喝,我才发现自己仍然是个学生。好在亡羊补牢．为时未晚,我考上了一所高中。     

躲不过的亲情

我出生在陕西一个偏远的山村，经过不懈地奋斗，考上了北京的一所大学。毕业后我好不容易留在了首都，又和一个地道的北京姑娘结了婚，在家乡人眼里出息得如一盏明灯般耀眼。     

勇敢的方式

正我考上城里的重点高中时,父亲便怀揣报名费,肩扛棉被,手提生活用品,送我去报到。穿过小城最繁华、人员最复杂的河边街,我指着一家地摊上的一套文具用品,说真好看,要是自己也有一套就好了!父亲看了我一眼,又望了     

鼓励是朋友的手

第一年参加高考,我落榜了。母亲鼓励我说：再复习一年吧,你并不比别人差。我听了母亲的话,第二年真的考上了北方一所大学。在大学里,当我一次又一次收到退稿信的时候,我气馁了。教我写作的老师鼓励我：坚持下去,你会成功的。在一个春天的下午,我终于收到了第一张样...     

人的成长需要寻找三个坐标

我是一个从小在山里长大的女孩,18岁那年考上了大学,是村子里唯一一个走出大山的孩子。我的走出,也带走了家里这些年全部的积蓄。而这些积蓄中,除去一年的学费,只剩1000元多点,便是我一年的生活费了。     

为什么同学们都不愿意理我？

我的性格十分内向,在我很小的时候,父母就为我订了许多规矩,不让我带同学回家,放学后不让我在外面玩,不让我上网,不让我和陌生人说话——使我谨慎地生活在一个人的世界里,没有朋友,没有爱好,陪伴我的只有书本,好在上天不负我,我以较高的分数考上了最好的初中,     

避开诱惑和刀锋

我从小在农村长大,考上大学曾经轰动了整个小山村。毕业后,留在了向往已久的城市。但是在城市我像一个迷失了方向的孩子,微薄的工资要付房租、要吃饭、要交女朋友,还要给正在读书的弟弟邮寄生活费。几乎每个月都是“月光族“,飞速上涨的房价、日渐苍老的父母、女友渴望家的眼神,深深地刺痛了我的心。     

我踏上了奉献之路

1993年9月,我考上了山东神学院。回首过去,静思数算,成为神儿女已近五个春秋。五个春夏秋冬中有喜乐也有艰辛,但在种种困难与险阻中,总能深深感到有一双慈爱、大有能力的无形之手,在扶持着我,带领着我,那就是我坚贞不渝要为之奉献终生的主——耶稣基督。     

贫困女生的困惑：自卑让我几乎无法正常生活

四年前,我从一个偏僻的县城考入这所大学,成为远近皆知的“状元”。由于受经济条件的限制,家里人一直都不支持我读高中,可没想到,我最终还能考上大学,他们咬着牙借钱供我上了大学。     

“完美”大学的瑕疵

您好，感谢您的指导，我考上了大学。 经过您的指点我找回了以前的自己，可是从前那些纯真美好的东西却再也找不回来了：经历过的事情虽然过去，可是还是在我心里留下一层阴影，我真的不能重新找到原来那个纯真无邪的自己了吗？[第一段]     

放弃也是一种美丽——失恋后的痛苦与领悟

1990年我考上了心仪已久的大学,读的是医学院,在新生报到时邂逅了一位女孩。她长得很漂亮,皮肤白白的,给人一种娇小惹人怜爱的感觉。我一直盯着她,甚至忘记了领取老师发给我的有关材料。忽然间,女孩特有的敏感发现了我对她的注视,她的脸一下红了,转身离去,留下发呆的我。     

无悔的选择

已到而立之年的我,每当我想到从前所走过的路,感到无尽的后悔与痛苦。以前的我对未来充满憧憬,充满希望,那时在学校里,我的成绩还算不错,我的梦想能考上大学,将来有一天能出人头地,干一番大事。而让人意想不到的事发生了,我的父亲,因为事故离开了我们,给我带来了沉重的打击,