两分钟机会

观看中央电视台节目《艺术人生》,嘉宾是著名演员李雪健。当现场摆出一个贴有痦子的李雪健的大剧照时,他讲了一个真实的,颇耐人寻味的小故事。当时剧团里要排演一出话剧,跑龙套的演员有许多个,其中     

满足是一服药

正在谈起自己的养生之道时,李雪健说,拍戏要能让剧组上上下下满足,要让观众满足。其实,他又何尝不是让自己满足。说起满足,李雪健特别感激爱人于海丹,在公开场合他多次说,"媳妇是我的恩人"。李雪健和于海丹相爱时,两人都是空政话剧团的演员。1980年,他在话剧《九一三事件》中扮演林彪,一举夺得了"梅花奖"。在团里,他还是出了名的大好人,谁     

影的告别

人睡到不知道时候的时候,就会有影来告别,说出那些话—— 有我所不乐意的在天堂里,我不愿去;有我所不乐意的在地狱里;我不愿去;有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里,我不愿去。 然而你就是我所不乐意的。 朋友,我不想跟随你了,我不愿住。     

只说甘甜

前段时间,我在工作上遇到了麻烦,因为无法忍受公司里一些不合理的规定,屡次提出抗议无效,还为此得罪了上司,在公司里受到排挤。在这种情况下,我愤而辞职。就在此时,我的身体也出了些问题,去医院检查,医生说我     

一封手写的信

我将一封手写的信投进邮局的邮筒里，听见邮筒发出“咣”的一声——铁皮的声音，清脆。我知道这是一个无人写信的年代，邮简里空空如也，除了我写的这封信以外，我断定这邮筒里不会再有第二封信了。我是在下午快下班时，将我写给朋友的一封信投进邮筒的，这封信大概今天晚上就要在这只邮筒里过夜了。     

埋单

我的一个学生哭丧着脸说:老师,我的钱被偷了。问他把钱放哪了,他说放在课桌上的笔筒里。我淡淡地说:钱放错了地方,叫人顺走了很正常。女儿总是忘记带钥匙,放学回来进不了家,站在雪地里冻半小时,又冷又饿,见到我想哭。     

蚂蚁与螃蟹的区别

我在他们的生命里,而你在我的生命里,为要使他们完全合一,好让世人知道你差遣我,也知道你爱他们,像你爱我一样。     

雅斯贝而斯关于人性、自由、人道主义的言论摘译

(一)真正的人不是社会性的人但是,作为社会的我,我就不是我自己。……我究竟在什么程度上作为一个社会的我,这要由我的生活与社会之间的不可切断的链锁来标志。在这种关联中我是社会性的特殊物,我是我的世界里的一个实际存在,而且我是每一个人在这种关联中所认为的我。在合理化了的社会里,甚至我的特殊性的实质也逐渐逐渐被扬弃掉了,以至最后,我对于我的特定存在的内容的意识以及对于这个国家里的整体的历史意义的信仰,通统归于消失。我除了作为一个社会性的存在外就什么也不余剩了,我在这里就只是我的权利和义务了。每一个     

收获

想想这些年我的努力与付出,我收获了什么？名声？离我很远。富贵？从不承想。地位？高不可攀。很多人努力追逐的这些,都在平凡的我和我那些平凡的日子之外。平日里,我收获的是点点滴滴的感动,是不大不小的幸福。收获生命里的幸福与感动,才是真正的收获。     

不再匆匆

燕子去了,有再来的时候,杨树枯了,有再青的时候,桃花谢了,有再开的时候,但是,我们的日子为什么一去不复返呢? 我曾经默默地数算着,三千多日子已经从我手中溜去,像针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的水流里,没有声音,也没有影子,我不禁汗涔涔而泪潸潸了。     

谁会听你的使唤

我每天晚上玩过电脑后,常常忘记关电源。等到上床想起来时,因为天太冷,我就不想再起床去关它,这个时候,我总会使唤被窝里的老公。刚开始的一两次,老公眉头都不皱,很快起身就去了。可我一而再,再而三,天天晚上使唤他去帮我关电源时,他就对我抗议起来。可尽管抗议,他还是去了,但满脸气呼呼的样子。他关掉电源的那一刻,通常会弄出很响的声音,我知道那是在发泄心中的不满,可他回到卧室关门的声音又很轻,我知道,他是怕吵醒了我。这个时候,通常我就会躲在被窝里偷着乐——嘿嘿,谁让他爱的是我呢?在这种快乐如飞的日子里,我们有了儿子。耳濡目染,我的这种伎俩,也被儿子灵活运用了。一天夜里,儿子突然从被窝里探出头来说:"爸爸,我要尿尿。"老公愤怒地朝儿子瞪着眼睛说:"男子汉,大丈夫,自己去!"儿子也不甘示弱,嚷道:"卫生间没灯,我害怕!"这时,我在被窝     

意外赔偿

那年初春,我在房前的小院子里种了一些蔬菜。细心栽培了数月,到仲夏时院子里已是满眼油绿,让人看着心醉。每天我都在心里盘算着能有多少收获。     

平静地走进心理咨询室

我的朋友在大学里做心理咨询工作。一天,我跟他聊起心理咨询,他告诉我这样一件事:有一天我坐在心理咨询室里,看到窗外有一个女孩在远远地向这边张望。我觉得好像在哪里见过她,仔细地想想一一不错,是见过她。那是上一个星期五我值班的时候,她打着一把小伞低着头在小雨中徘徊了很     

那个夏天的夜晚

正那个夏天的夜晚,月光潆潆,院子里仿佛蒙了一层纱。鸡们在窝里打鼾,兔们在笼中梦呓,我披了皎洁的月光,走出家门。忽而跌进蝉鸣蛙叫里了,就醉了。一束黄晕的光,在夜色里,和星星打情骂俏。一阵欢笑声起,我顿然醒转过来。黄晕的,     

九华山中的寂静

十多年来,每当我走出寺门,迎面而来的全是山的沉寂与空漫,空山给了我孤独的个性,让我凄清,让我超然。我不大习惯在闹市中行走,在闹市里我失去了那份空灵……     

在泥土里呼吸的亲人

我工作的地方离老家只有一百多里路程,工作不是很忙的时候,我总要抽空回去一趟,去父亲的坟前看看,对父亲说说心里话。跪在父亲的坟前,我不知道,长眠在泥土里的父亲,一个人会不会孤单。我也不知道,当我无数次梦到父亲那清癯的面容时,他同样是不是也在土地的深处,挂念着他的亲人。在很长一段时间里，父亲的逝去都会促使我对生命进行无解的思考：亲人们离开了我们世俗意义上的村庄，住进了那些在贫瘠田野中，用泥土垒成的村庄里，会不会害怕，会不会想念与他们不同世界里的亲人。他们能够感知我们对他们逝去的悲伤和思念吗？     

别把春天藏在心底

书房和阴面的阳台间隔着一道推拉门,因为冬日寒冷,这道门一直关着。春节前,我进入阳台搞卫生,随手推上了这道门。伴着一声金属的脆响,我的心"咯噔"一下:推拉门自动上锁了,锁扣在书房那一面,我被关在阳台上了!此时,家里没有别人在,我只穿着一身保暖内衣,被冰冷的玻璃和瓷砖困在这狭小的空间里。阳台上没有地暖,寒意从脚下顺着血液往上升,霎时就凉彻了心底。家在五楼,跳窗出去,不可能;打电话给家人,手机又在卧室里;女儿在千里之外读大学,爱人在异地工作,纵是心有灵犀,父女俩也料不到我此刻被关在阳台     

晨祷

这一个梦幻持续了四十年,这一道帘幕合拢了四十年。当金色的晨星镶嵌在东天,徐徐绽放出十字的辉芒,当天国的朝日冉冉喷薄,映红了远方辽阔的地平线,我醒了,醒在黎明的春雨洗礼之中。 啊,我醒了,我是一株天涯的小草,双手捧出心底的珍藏—— 一颗巨大的透明的露珠,蓄满了清莹剔透的水晶。露珠里有泪,露珠里有梦,露珠里有蓓蕾和诗篇,露珠里有心形的宫殿……     

芦花开在故乡里

是秋天了。草,慢慢地枯了;叶,悄悄地落了;菊花,悠然地开了……行走在秋天的城市里,我的目光总是下意识地掠过眼前熟悉的一切,向着远方眺望——我多么渴望,视野里能够出现大片大片苍茫的芦花啊!可我看到的,又是什么呢?除了远山,就是无尽的天空了。     

兄弟

我比二弟长三岁,我们都曾经拥有青春年少的容颜。小学、初中,我们都在一所学校里读书和生活,我是兄,他是弟;我相对高一些,他是小不点;我仿佛已经开窍,他懵懂顽皮;我的脸显出成熟的表情,他的脸似乎刚刚接触到阳光——后来,他过早辍学,羽翼还没有丰满,就被推到了巢外。而我,在象牙塔里继续安稳地生活了七八年,我的相貌的变化比二弟推迟了许多年。