教堂幽默

窗子还是镜子?有一对夫妻常因一些小事而争得面红耳赤,于是只好找牧师求助。牧师先后把他们带到一面镜子和一扇窗户前,问他们看到了什么?镜子前,他们答\"看到了自己\",而到窗户前,他们说:\"我们看到了美丽的蓝天、公园的草地……\"牧师语重心长地说:\"如果你们把彼此当镜子,一心要求对方和你一样,争执自然会发生;如果你们都把对方当窗子,认知到彼此的不同,反而可以看到许多意想不到的美景。\"     

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再说一遍老公做完礼拜回来对老婆说:“亲爱的,今天牧师讲道时说了一个数据:世界上女人说话平均是男人的两倍。你看,你们女人有多哕嗦……”老婆:“老公,你又理解错了:牧师的意思是说,你们这些男人,非得让女人说第二遍才能听明白!”老公:“你说什么?再说一遍!”     

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动刀必死一姊妹去医院检查,医生说:\"病较重,需要动刀。\"可姊妹死活不肯做手术。丈夫问她为何?姊妹答:\"因为圣经说,‘凡动刀的必死在刀下’!\"【提示】读经不可以读偏,更不可以望文生义或断章取义!     

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寻找完美 一个愁容满面的老人,快70岁了还没结婚。牧师问：“您有独身的恩赐与呼召吗？”他说：“不,我无时不在寻找一个完美的女人,并娶她为妻!”“你走过五湖四海,难道就没有遇到一个你认为完美的人吗？”“去年终于找到了一个,我好一阵激动。”“那你赶快娶她啊!”“噢!可是,她说她要去寻找一个完美的男人!”     

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将音乐搅匀教会举办音乐会,佳佳跟着妈妈去听。佳佳:\"妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍不停地在划动,他在干什么呀?\"妈妈:\"宝贝!你看见台上那么多的乐器了吗?它们能演奏出各种不同的声音。那个人就是用这根小棍,把各种音乐给搅匀了!\"     

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谁是罪人？ 有一个警察在追捕一个逃犯的过程中,怀疑那逃犯逃进了正在做礼拜的教堂,于是他走进去,大声喝道：＂谁是罪人？给我站出来!＂只见全体做礼拜的信徒都站了起来,站在台上的牧师温柔地问那气喘吁吁的警察：＂警察先生,在神面前我们都是罪人,你要找那一位？＂     

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还要赞美一青年见一男孩手捧圣经欢乐高喊：＂赞美主!赞美主!＂问其故。男孩说：＂《出埃及记》中上帝叫红海分开,使以色列人安然过去,上帝真是太奇妙了!＂青年故意说：＂你不知道,那时红海的水只有十英寸深,以色列人是涉水过去的。＂男孩愣住。青年得意地走开。未走几步,只听见男孩又高声说：＂赞美主!赞美主!＂青年返回问：＂怎么还要赞美？＂男孩答：＂我发现上帝比我所想象的还要伟大,他只用十英寸深的水就把埃及法老军队给淹死了!＂青年一时语塞。[感悟]既然信仰超越之神,就当相信超然之神迹!     

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消息泄露有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定,发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒时,     

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偷懒祈祷老何信主不久,牧师经常提醒他要常常祷告,但他总觉得祈祷是一件特麻烦的事。有一天,老何在外忙于工作,深夜才回家,非常疲倦。他突然想起牧师说过,上床睡觉前一定要好好祈祷。     

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每次牧师讲道完毕,总是见到有位老姊妹与牧师握手,并滔滔不绝地称赞牧师的讲道精彩。某主日,这位牧师问她:“还记得我今天讲了什么吗?”她说:“不好意思,我年纪大了,不记得了。”牧师说:“一句都记不起来吗?这对你可没啥帮助啊!”老姊妹强调说:“不,牧师。看起来我听道好像是‘竹篮打水一场空',但你知道吗,至少篮子干净多了……”     

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不用翻译一次,一个外国讲员证道,而一位翻译在跟着讲员的节奏将之翻译成中文,翻译得十分流利.但不知怎的,突然讲员鼻子发痒,打了一个喷嚏.巧的是,翻译也紧跟着打了一个喷嚏.对此,讲员很不高兴,对翻译说: “这不用翻译吧?难道你打的是中文喷嚏?”     

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何时黎明有一位圣徒问他的门徒:\"我们怎样知道黑夜已过,黎明将至?\"一门徒答:\"当我在远处看到一棵树,看得出是榆树还是杜松,那就是天亮了。\"另一门徒答:\"当我看到一动物,分得清它是狐狸还是狼,那就是黎明了。\"圣徒说:\"都不对!只有当你看到其他的人,知道他是你的弟兄时,黎明才到了。不然,无论在何时,我们都仍在黑暗之中。\"     

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好像在动讲道时,牧师问信徒:\"当有一天你躺在棺木里,你希望别人对你说什么?\"第一个人说:\"我希望别人说我是个顾家的人。\"第二个人说:\"我希望别人说我乐于助人。\"第三个人说:\"我希望别人说:'瞧,他好像在动!'\"[提示]除了复活的大能临到,死了的人是不会再动了!     

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天堂与地狱女儿：＂妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人不信有天堂和地狱。＂妈妈：＂别担心,孩子。只要一结婚,他就会尝到味道了。＂女儿：＂为什么？＂妈妈：＂凭你这坏脾气,结婚后他不等于天天生活在地狱中？不过,蜜月会像天堂!＂[感悟]如果真能活出＂在地如同在天＂的生活就好了!     

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减肥秘诀一位姊妹减肥,反反复复总是不太成功。她丈夫告诉她,这是因为她里面有一个＂肥胖的鬼＂。妻子问：＂那要怎么办呢？＂丈夫说：＂至于这一类的鬼,若不禁食祷告,它就不会出来!＂……果然,两个月以后,＂肥胖的鬼＂终于逃走了!【提示】找准原因,对症下药,药到就病除!其实采用什么样的说法并不太重要。     

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该罚谁？在一个酒吧里,两个信徒一起喝酒,喝多了就十分兴奋。其中一个建议一起骑一辆摩托车去兜风。骑车的信徒兴奋得放开双手骑车,结果被交警撞见,便被拦了下来。交警说：＂酒后驾车,还玩特技,且两人没戴安全帽,准罚死你们!＂两人见状连忙解释：＂警察叔叔好,刚刚不是我在表演特技行驶,而是保护我们的天使在操纵着摩托车呢!＂交警一听,又拿出了罚单边写边说：＂好,那再加一人没戴安全帽,并且超载,你们先签名吧!＂     

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找钱老公：老婆老婆,我刚去买了15块钱的水果。老婆：然后呢？老公：给了老板100块,那人找了我95块,哈哈!你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………呀!我的上帝,忘了![提示]贪小便宜总是会丢大利益!     

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等我一下牧师讲道时说:“愿意上天堂的人请起立!”结果除了一个中年男子之外,全部人都站起来了。牧师大惑不解,就问那个中年男子:“难道你不想去天堂吗?”原来这人刚好在打盹,被旁人叫醒,朦胧地说:“现在就要去吗?那等我一下吧!”     

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看不见了一对基督徒母女第一次坐高铁,途中吃香蕉解饥。母亲刚吃了一口,此时火车正好驶入漆黑的隧道。母亲惊问女儿：＂你吃了香蕉没有？＂女儿答：＂没有啊!＂母亲说：＂你千万别吃了,我才咬了一口,眼睛就看不见了!＂[提示]时间上前后发生的事,不一定都有因果关系。神圣晚餐一位受洗不久的张先生,第一次听见牧师宣布下个主日礼拜后有圣餐,请大家预备参加。＂     

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后面也好看。丈夫对开心时“买买买”、生气时也“买买买”的太太说:你下次被商场里好看的衣服吸引时,就奉主的名斥责:“撒但,退我后面去!”妻子点头称是。第二天,妻子又抱着一堆新衣服回家,丈夫很不悦,说:“你怎么又买衣服?没斥责撒但退到后面去吗?”妻子说:“我斥责了,可是,撒但在我后面说,你穿上后,我在后面看着也很好看!